IMDb
Bond:
Sean Connery, com o seu delicioso sotaque em que arrasta as palavras.
Sinopse:
Surge a organização nefasta SPECTRE. Numa tentativa de fazer lucro e acabar com alguns inimigos comuns, SPECTRE envia uma mulher para seduzir Bond. Vai convencê-lo a roubar uma máquina descodificadora aos russos. Enviar uma mulher para fazer a cabeça ao Bond? Mas que pensavam estes artistas? Sim, mulheres poderão ser o seu ponto fraco, mas não esta moça. O plano de SPECTRE é que Bond faça o trabalho sujo por eles. Depois matam-no e vendem a máquina de volta aos russos. Não é domínio mundial, mas é um bom plano. Um passo de cada vez.
Vilão/Capangas:
O N.º 1 da SPECTRE é um homem a quem nunca vemos a cara, com um gato branco ao colo. Perfeito. Tendo em conta que este gato passa o tempo todo ao colo do N.º 1, seja lá ele quem for, não deveria ser o gato mais gordo do mundo? Ou será que a SPECTRE tem um plano nutricional saudável para o gato? Já em termos de capangas, a coisa melhora. A N.º 3 era uma velha russa bastante autoritária e o N.º 2 um génio do xadrez. Começam a ter as suas características muito específicas.
Bond Girls:
A russa tinha qualquer coisa. Não era femme fatale porque faltava-lhe o fatale. Mesmo que não se tivesse apaixonado por Bond, nunca a veria a matá-lo. Mal conseguiu traí-lo. Para além da «prenda», a mesma moça do primeiro voltou, a que deu a dica para a célebre frase. E duas ciganas que andaram à estalada, a certa altura. Que exagero de machismo se vê em From Russia with Love. Pessoas deviam esforçar-se mais para descobrir como viajar no tempo, só para voltarem atrás e proibirem este tipo de coisas.
Gadgets:
Uma mala (por 5€) com uma faca e dinheiro escondidos, para além de disparar e ter um método secreto para libertar gás. Grande Q!
Cena Bond:
Bond versus um helicóptero. De um lado um homem com uma espingarda portátil que tem só um tiro. Do outro, dois caramelos a tentar literalmente atropelar Bond, para além de terem armas e granadas. Sim, granadas. Quem acham que ganhou?
Notas finais:
Estamos no bom caminho. Está a melhorar a olhos vistos. E cada vez estou mais contente de ter começado esta epopeia. Por muito que seja uma da manhã e esteja a morrer de sono.
Bond:
Sean Connery, com o seu delicioso sotaque em que arrasta as palavras.
Sinopse:
Surge a organização nefasta SPECTRE. Numa tentativa de fazer lucro e acabar com alguns inimigos comuns, SPECTRE envia uma mulher para seduzir Bond. Vai convencê-lo a roubar uma máquina descodificadora aos russos. Enviar uma mulher para fazer a cabeça ao Bond? Mas que pensavam estes artistas? Sim, mulheres poderão ser o seu ponto fraco, mas não esta moça. O plano de SPECTRE é que Bond faça o trabalho sujo por eles. Depois matam-no e vendem a máquina de volta aos russos. Não é domínio mundial, mas é um bom plano. Um passo de cada vez.
Vilão/Capangas:
O N.º 1 da SPECTRE é um homem a quem nunca vemos a cara, com um gato branco ao colo. Perfeito. Tendo em conta que este gato passa o tempo todo ao colo do N.º 1, seja lá ele quem for, não deveria ser o gato mais gordo do mundo? Ou será que a SPECTRE tem um plano nutricional saudável para o gato? Já em termos de capangas, a coisa melhora. A N.º 3 era uma velha russa bastante autoritária e o N.º 2 um génio do xadrez. Começam a ter as suas características muito específicas.
Bond Girls:
A russa tinha qualquer coisa. Não era femme fatale porque faltava-lhe o fatale. Mesmo que não se tivesse apaixonado por Bond, nunca a veria a matá-lo. Mal conseguiu traí-lo. Para além da «prenda», a mesma moça do primeiro voltou, a que deu a dica para a célebre frase. E duas ciganas que andaram à estalada, a certa altura. Que exagero de machismo se vê em From Russia with Love. Pessoas deviam esforçar-se mais para descobrir como viajar no tempo, só para voltarem atrás e proibirem este tipo de coisas.
Gadgets:
Uma mala (por 5€) com uma faca e dinheiro escondidos, para além de disparar e ter um método secreto para libertar gás. Grande Q!
Cena Bond:
Bond versus um helicóptero. De um lado um homem com uma espingarda portátil que tem só um tiro. Do outro, dois caramelos a tentar literalmente atropelar Bond, para além de terem armas e granadas. Sim, granadas. Quem acham que ganhou?
Notas finais:
Estamos no bom caminho. Está a melhorar a olhos vistos. E cada vez estou mais contente de ter começado esta epopeia. Por muito que seja uma da manhã e esteja a morrer de sono.
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