The Man with the Iron Fists

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Olha para o RZA todo armado em crescidote, a realizar filmes e tudo. Não que seja grande coisa este The Man with the Iron Fists, mas tem o seu quê de divertido. Claro que o cavalheiro não poderia fugir muito da sua temática preferida, embora muito me admire não ter aqui o seu clã todo.

Podia tentar explicar a história mas, em boa verdade, não haverá muito para explicar. Há bons da fita. Há maus da fita. Às vezes confundem-se Acabam sempre por agir consoante as suas naturezas. Todos querem ouro. Todos frequentam o mesmo bordel. Tudo para dizer que são todos iguais, por muito que andem à porrada uns com os outros. Já no que concerne a avaliação propriamente dita, posso dizer que continuo sem ser grande fã de cenas de acção com a ajuda de cabos. É algo que faz-me espécie.

Hit and Run

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Começo por dizer que não acho que a pontuação no IMDb seja muito acertada. Atenção que o filme não é incrível. Não é o que estou a dizer. Mas é mais divertido que um 5.9. E divertido é o que pretende ser. Será estranho ter meliantes tão eloquentes, com tanto discernimento, procurando racionalizar tudo o que ocorre. Aqui vê-se o dedo de Dax, que escreve e co-realiza. O rapaz é muito verbal e isso passou para o guião. Para além da parte em que o palerma queria era conduzir carros velozes, claro.

...

Estes rapazitos e os seus traumas penisianos.

The Sapphires

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The Sapphires é a história das únicas cinco pessoas que tinham interesse em ir ao Vietname naquele período quando andavam lá uns rapazitos americanos aos tiros. Em defesa das moçoilas e do seu manager irlandês e bêbado (redundante?), a ideia seria iniciarem as suas carreiras artísticas, cantando para os militares. Depois disso seria um pequeno salto para os palcos de Nova Iorque e afins. Ficaram-se por uns tirinhos e alguns episódios românticos.

Frankenweenie

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Para o comum mortal, a experiência aérea a ter é entrar num clube qualquer de milhas em altura. Para o velho e bom DaMaSCo é ver um filme a uma distância e velocidade consideráveis. Não será uma novidade, mas é a primeira vez para o blogue. Por mim até fazia sempre assim. Passeava e aproveitava para ver umas coisas. Tenho que encontrar algures esse trabalho.

No que concerne ao filme, o que parece é que Tim Burton volta à infância para fazer algo mais puro. Ao que sei, esta é uma história sua mais antiga. E nota-se. Até parece algo biográfico. O miúdo esquisito, demasiado inteligente e artístico (faz filmes amadores) para os coleguinhas. Tem no seu cão o melhor e único amigo. Quando o bicho morre num acidente, fica desolado e muito inconsolado, ao ponto de arranjar forma de o trazer de volta do mundo dos mortos.

Ao contrário dos últimos filmes de Burton, gostei muito deste Frankenweenie. É simples, negro qb e muito criativo na forma como adapta a velha história. E foi óptimo para ajudar a passar algum do tempo enfiado na caixa metálica.

Liberal Arts

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O Ted é tão pretensioso. Sim, o arquitecto. Cada vez mais acredito que o personagem é demasiado próximo da realidade. Tem mesmo o ar e conversa de quem achou demasiada piada à faculdade, embora tenha sido um palerma que maior parte das pessoas queria esmurrar. Só que depois é muito simpático. Demasiado simpático. E ninguém o esmurra porque é tão simpático. Porque no fundo, não tão assim no fundo, é boa pessoa. Um pateta, mas boa pessoa. Óptimo exemplo disso é quando o «personagem» deste filme recusa-se a tirar a virgindade a uma popozuda de 19 anos. Quem é que faz isso? Ninguém no seu perfeito juízo. Qualquer homem não conseguiria raciocinar, quanto mais articular palavras para dizer que não. E não... Não é uma palavra muito feia. Fortune never smiles on those who say no.

Estão a ver? Pretensioso. Confirma-se.

Sleepwalk with Me

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Temos um cómico, ou melhor, temos alguém que quer ser cómico mas não tem grande jeito para a coisa. Só se safa quando começa a falar de coisas pessoais e mais negativas da sua relação. Pelo meio está muito nervoso com a possibilidade de casar com a namorada incrível que tem. Nervoso ao ponto de andar e fazer coisas durante o sono. Lá para o meio da história mete isso no seu número cómico também. E safa-se. Diz umas coisas com piada. Mas da mesma forma que a sua carreira começa a crescer, a sua relação vai atingindo o fundo do poço, com o palerma a pedir a namorada em casamento, não tendo qualquer desejo de o fazer. 

Acho que como aproveitou a sua vida para os números cómicos, o palerma terá aproveitado também partes da sua vida para escrever e realizar este filme. Claro que a namorada não seria tão incrível como aqui parece. Na mesma linha como uma almofada de piza soa melhor do que será na realidade. Ou como os filmes indie continuam a surpreender-me pela qualidade e por terem moças de séries de grande sucesso.

É assim. Tudo tão estranho como andar a dormir.

The Words

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Uma história dentro duma história... dentro duma história.
Um velho escreveu um livro baseado na sua vida. Perdeu-o. Um novo encontra o livro e publica-o em seu nome. Um de meia-idade conta a história do novo que encontrou o livro do velho, e publicou-o em seu nome. No fundo é isto. Agora, se até tolero filmes baseados em livros, filmes sobre gajos a escrever livros que nem existem... um pouco menos.

Brinco, claro. É só porque custa-me sempre quando trabalho mistura com prazer.

10 Years

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A promessa de algo perfeito. É o que às vezes sinto ao começar a ver... algo. Um milissegundo onde há toda a uma possilidade de algo incrível. 10 Years não é incrível. Teve o dom de fazer-me sentir isto mais uma vez. É também por este motivo que vejo tanta coisa. Ando sempre à procura de... Sei lá. Uma conjugação de factores que levam a um momento perfeito. A promessa de algo perfeito. Aquele momento quando tudo poderá ser tão bom. É o que 10 Years é. Bom. Bonzito, vá. Teve um ou dois momentos de arrepios, de fazer esquecer que o mundo existe. Ou não tivesse sido hoje um possível fim dele.

Trouble with the Curve

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Este filme é mais americano que tarte de maçã.
Este filme é mais americano que vedações de madeira acabadas de pintar de branco.
Este filme é mais americano que o 4 de Julho.
Este filme é mais americano que cenas com águias e estrelas.
Este filme é mais americano que eleições para presidente.

Este filme é mais americano que batalhas com russos.

Preciso mesmo de explicar? Ok.
Temos o durão Eastwood, a ficar velho mas ainda mais rijo que maior parte dos meninos que por aí andam. Temos a moça bonita, inteligente, protegida e adoptada por todos. Temos um dos desportos nacionais. Temos tardes quentes e boa disposição. Temos empreendorismo e sucesso desde tenra idade. Temos a luta entre o modernismo e a tradição, em que a tradição é que está correcta, claro. Temos a valorização dos idosos. Temos Mustangs. Vários. Temos cachorros quentes. Temos lutas em bares, em defesa da honra de moçoilas, depois de jogos de snooker. Temos uma filha bem sucedida mas mesmo assim triste, porque o pai não esteve presente durante a infância. Temos skinny dipping e beijos ao luar. Temos uma história de amor com o rapaz bonitinho, que é demasiado igual ao pai. O dela, não o dele, entenda-se. Aliás, o rapaz tem a aprovação do futuro sogro. Talvez não daria se soubesse do skinny dipping...

Não acredito que fui obrigado a explicar.

Grabbers

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Um conjunto duma espécie de sanguessugas alienígenas invade a Terra. Alimentam-se de água e sangue. Começam pela Irlanda. Péssimo sítio para começar. Isto porque são alérgicas a álcool... É uma coisa relativamente comum na Irlanda. Não é propriamente um estereótipo, mas é conhecido que os irlandeses gostam do seu copo. E ainda bem, neste caso. Se querem sobreviver, convém enfrascarem-se à séria. Foi um sacrifício, mas posso garantir que a rapaziada safou-se muito bem.

Pitch Perfect

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F#d@-s€, isto foi giro.

Peço desculpa pela profanidade, mas é que não é mesmo nada comum gostar de coisas em que os personagens passam o tempo todo a dançar e cantar. É que foi mesmo divertido e, em alguns momentos, arrepiante. Isto não deixa de ser, para todos os efeitos, um Glee versão universidade. Talvez mais ensaiado, menos improvisado. Não sei. Confesso que vi pouco do Glee. E ainda bem. Era só o que faltava agora também achar piada a isso. Tenho mesmo que medir os meus níveis de estrogénio. Começa a ser preocupante.

Não. Espera. Talvez não seja necessário. Não deixei de achar muita piada a esta versão mais divertida da Anna Kendrick, em especial os decotes e a parte dela nua com a Brittany Snow, no duche. Não se vê nada. Calma. Não foi preciso. Só a Snow ruiva foi mais que suficiente.

Estou mais descansado. Não completamente... mas um pouco mais.

The Good Life

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Com um elenco simpático, a coisa pareceu interessante. Acabou por ser deprimente. Não necessariamente mau. Apenas deprimente e um pouco frustrante, pois prometia um final que não cumpriu. Sim, teve pouco clímax. É o que quero dizer. Foi bom na mesma ver a Zooey a ser doce e a cantar. E despida. Vamos não esquecer despida. Tapou as meninas com as mãos, mas não deixou de estar despida.

Premium Rush

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Sempre a acelerar, Gordon-Levitt, a sua voz baixa que continua a parecer-me falsa e uns belos gémeos (sou homem para admitir), transportam coisas pelas ruas de Nova Iorque... de bicicleta. Não acredita em travões. Não acredita em andar de fato. Não acredita em escritórios. É pago para andar e adora essa vida. Sempre em risco (porque todos os 1500 estafetas de Nova Iorque já tiveram acidentes) e esta atitude de artolas valem-lhe uma namorada gira e uns quantos problemas... dos quais foge de bicicleta. Para além das rivaldades e dos carros que o abalroam a velocidades elevadas, Levitt mete-se a transportar um cartão importante e que toda a gente quer. Vale a vida de alguém, por muito que ele não o saiba. Porque é que os maus da fita (mais maus da fita que outros maus da fita, entenda-se) querem o bilhete, acabei por não perceber. Mas se estes maus da fita mais maus da fita não existissem, então não havia polícia corrupto e não tínhamos filme. Quer dizer, talvez tivessemos filme na mesma, mas não passaria duma curta, muito no limite de ser um anúncio de televisão. Ridículo foi só a miúda que pediu o estafeta ter chegado ao sítio da entrega ao mesmo tempo que toda a gente.

Por incrível que pareça, esta história de gente demasiado crescida para andar de bicicleta até que se vê bem. O meu amigo devia ver antes estas coisas, em vez dos Resident Evils deste mundo. Até porque faria mais sentido para ele.

Resident Evil: Retribution

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Fui tentado por amigo a ver este filme. Por «tentado» entenda-se: disse-me hoje que era pior que levar murros no estômago, não necessariamente por estas palavras. Como é natural, mal podia esperar que o dia de trabalho terminasse para poder vir para casa vê-lo. Não fui defraudado. O filme é mesmo bastante mau. Tem cenas de acção giritas coladas com um enredo que levará maior parte das pessoas à loucura. Aquelas que ignorem a acção e tentem seguir a narrativa, claro. Porque maus da fita são bons da fita, e os bons da fita que sempre tentaram matar os maus da fita são agora agentes deles. Tudo porque o mundo está completamente governado por zombies que já andam em veículos e aos tiros. E dizem vocês «mas isso não é possível, pois se os zombies não têm cérebro, como podem eles tomar conta do mundo». É uma pergunta legítima e inteligente, não fosse inverosível alguém perguntar tamanha barbaridade, mais que não seja porque ninguém quer ter uma conversa sobre o quinto Resident Evil. Pois bem, em resposta à pergunta que ninguém colocou: os zombies estão a ser, de certa forma, liderados pelo computador que tentou matar toda a gente num filme anterior, tentando controlar a epidemia. Sem sucesso, decidiu então usar a facção vencedora para dar cabo da perdedora, ou não fosse uma inteligência, por muito que artificial.

Em relação aos murros no estômago que acabei por levar, posso apenas dizer que as nódoas negras passarão muito antes do próximo episódio. Sim, porque haverá novo episódio eventualmente. E claro que irei ver, pois louco já sou há muito tempo.

Red State

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Com Red State termino a meia dúzia de filmes que tinha há mais tempo para ver. Ok, este é de 2011. Também não o tinha para ver há muito tempo. Mas o Dr. Strangelove, por exemplo, já tinha há algum. O Sunrise até já tinha desde a década de 20, mais ou menos.

Às vezes não saber sobre os filmes tem algumas desvantagens. Não sei porquê tinha ideia disto meter zombies ao barulho. Não faço a mais pálida ideia de onde tirei essa mui errónea informação. Sei que estava enganado. Quer dizer, há aqui gente que é como se tivesse o cérebro meio morto.  Ou pelo menos usam-no tanto como um cadáver. Não é bem a mesma coisa.

Como última nota: Olha o meu menino a fazer coisas de acção. Tão contente que fico por ele, por diversificar assim o seu portefólio. A ligação que tem com material anterior passa pela parte religiosa, em especial o fanatismo. É um assunto que lhe é querido. Tirando isso... Nem piadas abaixo da cintura, nem nada. E tudo com actores com quem nunca tinha trabalhado. E o pastor... O pastor é incrível. Adorei odiá-lo. Óptimo vilão. O final do filme é um pouco tirado a ferros, mas até lá caminha-se tão bem que nem acho que incomode muito. Foi mais agradável que esperava. Mas eu também estava à espera de zombies. Não é dizer assim tanto.

Jules et Jim

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Embora o título tenha apenas dois nomes, a história é sobre um triângulo. Falta Catherine. A insana, incansável, inconstante, apaixonante, incrível Catherine. Sempre elas. Todos os três bons amigos. Todos os três inteligentes, capazes, dedicados, apaixonados... Que raio me deu hoje para fazer listagens de adjectivos? Dois amigos conhecem Catherine. Ambos apaixonam-se. Ambos acabam mesmo por casar com ela. Nenhum homem a consegue ter verdadeiramente. Embora ambos também sejam indecisos no que concerne aos seus desejos. Ok, talvez não Jules. Ele sempre disse que queria Catherine, embora fosse o menos provável de a conseguir ter.

Foi um livro oferecido há já algum tempo. Mais tarde descobri que havia o filme. Imaginei Jim mais pintarolas. Imaginei Jules bem menos. Catherine está perfeita. Sempre estão.

Iron Sky

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Sim, são nazis na Lua. Sei que poderá não ser claro. O nome não é completamente esclarecedor. Achei por bem explicar logo esta parte no início. O cenário é o seguinte:
Uma Sarah Palin é presidente dos EUA. Digo uma Sarah Palin porque nunca dizem o nome. É só igual. O ano é 2018. A presidenta quer garantir o segundo mandato e, numa cena de popularidade, manda uma expedição à Lua. Um astronauta é morto. O outro é capturado pelos ditos nazis residentes no lado negro do nosso satélite preferido. E aqui tenho que estar do lado dos nazis. Por muito que não concorde ou que não goste deles, o que é certo é que se invadem a residência a um gajo, essa pessoa tem o direito de reagir mal. Bem, voltando ao enredo. Esta visita dos terrestres acaba por desencadear uma reacção ainda maior dos nazis, que decidem assim sair da sua zona de conforto e talvez mesmo regressar ao planeta de origem. A sua tecnologia é avançada, mas não ao nosso nível. Ainda foram uns 50 anos desterrados num sítio escuro. Não havia assim tanta margem de manobra para evolução. Não vou maçar-vos com muitos mais pormenores, até porque não quero ser acusado de só ter spoilers no blogue. Sei bem que toda a gente vai querer ver este filme em que nazis têm uma forma de tornar albino um rapazito africano.

A minha única grande dúvida (sim, única), é se estavam a tentar fazer uma coisa a sério ou não.

Sunrise: A Song of Two Humans

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Sendo um filme mudo, deveria honrá-lo não falando. Só que se há coisa que não sei fazer é estar calado. Portanto o meu comentário passa pelo enredo em si.

Temos um casal simples. Fazendeiros. O marido anda enrolado com uma moça qualquer, que conheceu e por quem se apaixonou, vá-se lá saber como. O plano é matar a esposa e fugir com a amante. Só que pelo caminho acaba por passar o dia na cidade com a mulher, gastando dinheiro que não sabia que tinham, já que o marialva andava a vender tudo para poder comprar coisas à amante. Como o dia na cidade correu muito bem, todo o casamento está resolvido. Já não têm problemas nenhuns e o matrimónio está salvo. É isso?

Parece-me romântico à brava.

Capitães de Abril

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Num dia bonito de sol, numa manhã de domingo, decido ver algo sobre homens inspirados, motivados pela possibilidade de um amanhã melhor. Confesso que tive arrepios em vários momentos. Sim, estava bem filmado, mas acima de tudo foi o imaginar de como terá sido aquele dia. A alegria nas ruas. Pessoas desconhecidas a abraçaram-se. O festejar do fim de algo terrível que ocorria em Portugal. Terá sido um dia extraordinário. Inesquecível. Já os dias de hoje... Tarde virá o momento em que os consigamos esquecer.

Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

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Então era isto. Todo o alarido era acerca desta hora e meia de várias interpretações do Sellers e duns actores que não conheci tão novos. Certo.

Color me not impressed.

Lay the Favorite

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Pequeno grande (no pun intended) aviso: para quem sempre sonhou vislumbrar os seios da Donna, este é o filme a ver. Se tenho que explicar quem é a Donna, é porque nunca tiveram o sonho de os vislumbrar.

Posto isto, o filme é fraco, como se esperava. Apesar do elenco que até é interessante. Temos uma moça que é uma taranta mas tem jeito para números e letras. Acaba por trabalhar nas apostas para alguém por quem se apaixona. Um erro, porque a esposa não acha muita piada à coisa. Acaba por trabalhar para outros num estado onde a coisa não é legal. Mete-se em apuros e, no final, é uma aposta enorme que a poderá salvar... ou não.

Fraco, mas tem dois belos seios no início. Quatro, se contarmos com a moça que não sei quem era. E vá, uma frase bem gira que fez-me rir:
- Well, you are a little drunk.
- Yeah, but it just makes me more articulate about my feelings.

End of Watch

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Comecemos por dizer que fazer este post vai custar-me. É que não estava à espera. End of Watch é muito bom. Temos dois gajos que já vi fazerem de meninos, de totós, de vítimas, de panhonhas idiotas. E aqui são durões. São caubóis. (Incomoda-me escrever esta palavra em português.) São bravos da montanha. Mais, o filme começa com eu a odiá-los, porque comportam-se como idiotas. E não conhecendo quem são, de onde vêm, o que fazem... com base em trinta segundos de filme decidi que ia odiá-los. Só que depois provam ser heróis. Mesmo. Salvam crianças de edifícios em chamas. Fazem tudo certinho. São bons polícias. E sim, são bons tipos. Idiotas, mas bons tipos. E o meio do filme... Nem falo no final, que supreendeu-me bastante. O meio do filme é... Vai em crescendo. Eles vão-se suplantando. Os personagens vão ganhando cada vez mais dimensão. E começamos a torcer por eles. O que é chato.

Já disse demasiado. Peço desculpa. Não devia ter dito tanto. Devia ter ficado por um qualquer comentário idiota à moda dos noivos fazerem danças próprias nos seus casamentos. Teve piada ao início. Agora é só mais uma coisa tradicional irritante de casamentos.

Devia ter ficado por aí.

For a Good Time, Call...

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Miúdas a dizer ordinarices. CHECK
Piadas engraçadas. CHECK
Um enredo simples de seguir. CHECK
Gente famosa a fingir que se masturba. Um perturbador CHECK

Mesmo o que precisava para dar alento para mais uma semana.

Eu mencionei que havia miúdas a dizer ordinarices?

Interiors

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Procurei novamente a companhia do cavalheiro Allen para dar-me algum alento para mais uma semana que começa. Confesso que não era bem disto que precisava. Mais que não seja porque Allen nem aparece. As honras de anfitrãs vão para as hábeis três (na altura) jovens moçoilas. Apenas uma delas chega a atingir a verdadeira fama depois disto, mas nenhuma merecendo tal distinção menos que as outras. Ok, talvez a mais nova. Aparece menos. Não deixa de ser um bom filme. Aliás, é de ignorar o comentário anterior. É um bom filme. Eu nunca namoraria com qualquer uma das mulheres aqui participantes. Muito menos casaria. Isso então seria impensável. Mas eu sou um ser estranho e esquisito. Pouco dado a pretensões, vá. Estranho na mesma.

Love and Death

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- Boris, you're a coward.
- Yes, but a militant coward.

Acho que não é preciso um curso para saber qual das falas é de Allen. Este personagem medroso é épico e faz parte do meu imaginário cinematográfico. Será impossível ser-lhe indiferente. E aqui Allen está brilhante. Está sempre brilhante porque todo ele é um personagem brilhante, bem sei. Em Love and Death brinca com filosofia e com tudo o que é russo, de certa forma. E isso faz com que apaixone-me por ele da forma mais gay possível: apaixono-me pela sua mente.

The key here, I think, is to not think of death as an end, but think of it more as a very effective way of cutting down on your expenses. Regarding love... It's not the quantity of your sexual relations that count. It's the quality. On the other hand, if the quantity drops below once every eight months, I would definitely look into it.

Natural Selection

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Casados desde muito novos. Namorados antes disso. Ela não consegue ter filhos, também por causa dele. Ambos religiosos, mas mais em adultos, o que é só estúpido. Como não podem procriar, não faz sentido terem sexo, o que é ainda mais estúpido. Claro que não o impede de visitar regularmente um banco de esperma, para fazer umas doações. Doações essas que até já deram fruto, há algum tempo. Com ele a morrer depois dum acidente, a mulher decide procurar o filho que ninguém sabia que tinha e trazê-lo para perto do pai. A coisa não corre conforme o planeado, mas tanto melhor assim. É da maneira que temos filme.

Sleeper

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The brain? That's my second favorite organ.

Pena que Allen tenha largado esta coisa do futuro. Tê-lo num futuro em que há máquinas para sexo (claro), a explicar como era o passado, é bom demais. Giro também começar a ver os genéricos padrão, apenas com os nomes e uma musiqueta. Por outro lado é estranho perceber o quão gira era a Diane Keaton.

Tenho que ir apanhar uma molha. Não há tempo para mais.

ParaNorman

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Um jovem rapazito vê pessoas mortas. Fantasmas, vá. (Que é que isto me faz lembrar?) Os pais não gostam que tal aconteça. E há um tio qualquer a quem também acontece. Um tio ostracizado, pois claro. Os miúdos tratam-no mal na escola. Também pudera, o idiota do rapaz é mais simpático com os mortos do que com os vivos. A coisa vai piorando, até que o tio lá fala com ele. Explica-lhe da maldição da bruxa e como é responsabilidade da família apaziguá-la. E toda a gente sabe que com grande responsabilidade, blah blah blah. O miúdo faz o melhor que consegue, por muito que tenha medo (a sério que isto lembra-me alguma coisa), e com a ajuda de novos amigos e velhos inimigos lá consegue aacbar com a maldição. Que mais há para dizer? Ah, sim: meh!

Rebel Without a Cause

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- You're tearing me apaaaaart!

Overacting much? O rapaz era um exagerado. Para além de que estava broado maior parte do tempo. Percebo perfeitamente o apelo de bad boy. Dado ainda por cima a maneira como vivia a vida, o rapaz teve a sorte (ou azar) de viver naquele tempo específico em que o mundo precisava de um bad boy como ele. Alguém para atormentar os pais, para ser o ídolo de jovens moçoilos, e para fazer tremer os joelhos das miúdas. Não digo que Rebel Without a Cause não tenha momentos marcantes. Seriam mais na altura, claro, mas depois de ver o filme completo percebo um chorrilho de piadas e referências de séries e outros filmes que, aquando do visionamento, passaram-me ao lado. Para além de que há uma data de outras histórias com algumas das premissas aqui vistas. Dean era um pintas, disso não haja dúvida. Agora, como seria a vida dele se não se tivesse metido no cinema? Estaria vivo? Seria um velho reformado, depois de ter trabalhado num banco durante 50 anos? Não seria um ícone, certamente. E que piada teria uma vida pejada de tamanha banalidade?

Live slow? Die old? Leave an ugly @ss corpse?

Naaah!

Lawless

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Isn't that just like you to believe your own damn legend?

Pequena pergunta: porque é que tanta gente estava interessada em participar neste projecto? Não que seja mau. E há um ou outro que já tinha trabalhado com o realizador. Só que é muito nome para um mesmo filme. Alguns da berra. Alguns refundidos, mas mesmo assim conhecidos. Alguns de outros meios. Outros só porque sim, parece. É mesmo muito nome. E depois há este fascínio americano pelo vilão, pelos artistas ilegais que fazem mal, mas mesmo assim são venerados. Mesmo assim ficam por cima, no final. Safam-se, mesmo não merecendo. Percebo que o vilão faça a história, mais que o herói. Não só aceito como concordo. Mas só na ficção, não? Porque é o mesmo na realidade? Toda a gente gosta mesmo é de um salafrário. É o caso destes três irmãos que produziam e vendiam álcool ilegalmente, com o mais novo a ser um idiota, como não podia deixar de ser. A criar problemas para os mais velhos resolverem. Alguém devia dar um valente tabefe ao caçula. Não que não tenham dado. Não que tenha aprendido algo com isso. Só mesmo porque sim.

The Odd Life of Timothy Green

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A nova moda em Hollywood é ter os próprios personagens a criar personagens. É o cúmulo do comodismo. The Odd Life of Timothy Green é uma versão do Ruby Sparks, mas mais fofinho. Em vez de criar uma namorada, um jovem casal que não consegue ter filhos decide criar um. Imaginam-no. Vivem-no durante uma noite. Plantam-no no quintal. Não foi preciso muito tempo para brotar Timothy, o rapaz que os vai ensinar a ser pais, deixando-os cometer todos os erros possíveis, sempre com um sorriso na cara. Lá está. Fofinho.

Hope Springs

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Acabei de ver pouco mais de hora e meia de três pessoas a falar de sexo de forma envergonhada. Correcção: um casal de velhos envergonhados. O terceiro de meia idade estava relativamente confortável. Pudera. Não era da sua vida sexual que falavam.

Após 30 anos de matrimónio, os últimos cinco (mais ou menos) sem sexo, Streep leva Lee Jones a uma sessão duma semana de terapia intensa para casais... com especial enfoque na parte que se passa no quarto. Ou na cozinha. Muito na sala, suponho. Alguma coisa no corredor. Ah, no duche, claro. Escritório. Escadas. Elevador. Uau, três palavras seguidas começadas por E de sítios onde se pode fazer coisas marotas. Se isto fosse um jogo estaria a ganhar. Não é o caso. Acabei de ver velhos a falar e a tentar ter sexo. Estou a perder.

Por muitos.

Estou a perder por muitos.

Superman Returns

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Continuo sem perceber porque é que este filme foi tão mal recebido. Só a cena do avião... Ainda deste vez fiquei todo arrepiado. Podiam ter contado a história outra vez, claro que podiam. Aliás, se calhar deviam ter esquecido o que estava para trás. Quiseram respeitar e ser fiéis a um universo já criado, evitando poderes estúpidos que não fazem sentido (ao menos isso). Tudo bem. Podiam não ter tantos exageros no que concerne ao final ou à situação do miúdo. Queriam criar algo. Queriam desenvolver uma série de filmes ao nível dos X-Men. E juro que não percebo o problema com Routh. Acho-o um óptimo Clark Kent e Superhomem.

A sério. Qual é o problema deste filme?

Superman IV: The Quest for Peace

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Vá lá. Também não é tão mau como me lembrava. É pior que os anteriores, convenhamos, para mais porque toca no tópico da moda dos anos 80. A questão nuclear hoje em dia é vista com mais ligeireza, mas na altura havia todo o pânico duma guerra nuclear e declarava-se em qualquer momento que os países deviam ver-se todos livres de todas as suas armas do tipo. Curioso como a coisa só é abordada ao de leve, nos tempos que correm. É o que dá haver uma crise para monopolizar os noticiários. Ainda é um assunto abordado em BD, curiosamente. Sempre que há um dominar de seres com poderes, acaba por ser uma das medidas, sejam bons ou maus. Lá aparece um caramelo poderoso a pegar numa data de misseis e a enfiá-los em algum lado, salvo seja. Já o mau da fita neste filme... Bem, é o Luthor o principal, mas o seu capataz é para lá de ridículo. Poderoso, sim, mas ridículo mesmo assim. Ainda por cima tendo a voz dobrada de Hackman. Percebe-se mais uma vez a limitação do personagem que é o Superhomem nestes quatro filmes, como já tinha referido antes. Como arranjar-lhe vilões condignos? Luthor acaba por aparecer em todos os quatro filmes. Não no terceiro, é verdade, mas o vilão não dista muito do que personifica: um tipo rico e inteligente com planos e meios para dominar o mundo, seja directamente, seja economicamente. Luthor regressa na tentativa moderna. Veremos isso já a seguir.

Superman III

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Isto já é muito Superhomem só para um dia, mesmo com o Richard Pryor ao barulho.

O que sempre me surpreendeu no personagem... Ou melhor, o que sempre me surpreendeu na capacidade dos escritores deste personagem, é a maneira como conseguem arranjar desafios para alguém que é... super. Ok, tem as suas fraqueza. Pedaços do seu planeta são-lhe radioactivos (algo que sempre fez-me confusão). Há a cena do chumbo. E tem uma cena com miúdas com as siglas LL. Se conhecesse o Cool J, apaixonar-se-ia por ele também? Com as mulheres e o chumbo não dará para fazer tanto, mas com a kryptonite sim. Mais que não seja podem sempre pintá-la de várias cores, tendo efeitos diferentes. Verde mata. Vermelho tira poderes. Azul fá-lo ser um s@c@n@. Não reparei se a fizeram azul desta vez. Acho que não. O que é certo é que apostaram no ângulo s@c@n@, chegando mesmo a embebedá-lo... algo que fez-me também muita confusão. Em todo o caso, o terceiro ainda é divertido. Veremos o tal quarto amanhã.

Superman II

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Estas liberdades que os guionistas tiveram com os personagens é que estragou a coisa. Tudo bem que o rapaz dispara raios dos olhos, mas não das mãos. Que conversa foi aquela na Fortaleza com os três caramelos a dispararem com as mãos e o Super a responder? E porque teve que ser humano durante dez minutos? Aliás, como é que dois humanos saíram da Fortaleza? Estas e mais perguntas apenas e só numa sequela dum projecto bem bom, para a altura. Convenhamos que anda toda a gente contente com coisas como os Avengers e os Batman. Antes disso tudo já andavam a contratar grupos de actores para fazer não um nem dois, mas três filmes. Deixa ver como é o quarto. Tenho ideia que já não terá bem as mesmas pessoas. Para além de que também tenho ideia de ser horrível.

Superman

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É quase perfeito. O Christopher Reeve não sabe representar, mas tem o aspecto de Superhomem e de Clark Kent. A Lois Lane é um pouco horrível (a actriz, entenda-se). Nunca percebi a pancada, mas respeito. A pandilha do Lex e companhia é demasiado ridícula, mas não interessa. Tudo acaba por funcionar bem, com aquela dose de fantasia suficiente para não nos fazer desacreditar na história. Sim, é estapafúrdio um extra-terrestre na terra que consiga voar, tenha mais uma data de poderes e seja todo bonzinho. Não interessa. É possível dar o desconto aqui. Até ao final. O final é tão mau. Até em miúdo achei estranho. Andar à volta da terra a uma velocidade suficiente que a faça rodar ao contrário? Pior ainda: que esta mudança de rotação faça o tempo andar para trás, mas só em algumas coisas? Mau demais para ser verdade. Permite-se, porque tudo o resto está bastante bom, só que... Fica aquele amargo pequeno na boca.

Claro que tudo é esquecido só de ouvir a música. É incrível. Está ao nível das melhores de sempre. É impossível ouvir e ficar indiferente. Para além de que fica na cabeça. Esta música faz-te acreditar em tudo.

Bananas

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De Bananas já tinha visto um pouco. Ocorreu há muito tempo atrás, numa galáxia distante (parece), na casa do costume do amigo de sempre. Não deu para ver tudo. Era tarde. Era interrompido constantemente. Havia uma festa a seguir. Íamos sair. Não sei. Terá sido por um destes motivos. Neste filme, Allen dedica-se a uma outra das suas temáticas preferidas: sexo. Sempre com a desculpa da procura do amor... mas tendo por base o interesse em sexo. O que é de respeitar, não quero ser mal interpretado. Começa a notar-se o humor seco e sério de Allen, embora desvie ainda muito para o humor goofy, a roçar o spoof. Felizmente sabemos que vai ser aprimorado, limado, melhorado, exagerado e mais uns quantos ados e afins.

Atingi o mesmo número de posts do ano passado. O objectivo não era esse. Não é sequer chegar aos números do melhor ano até agora. O ojectivo é ir mais além. Vamos a isso. Já falta pouco.

The Eagle

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Houve demasiados momentos em que roçou o Brokeback Mountanismo. O Tatum tudo bem que quer recuperar a honra do nome de família, porque o pai perdeu umas batalhas lá na Bretanha, mas andar pelo mato a salvar e a ser salvo pelo Bell tem que se lhe diga. Numa hora um é escravo do outro, depois afinal já é ao contrário. E «não te vou abandonar aqui» e «na primeira oportunidade que tiver vou matar-te»... Soou demasiado a preliminares, a meu ver.

A águia é aquele objecto de ouro que as companhias romanas tinham. A que estava a cargo do pai de Tatum foi roubada, com o pai a ser morto por Bretões selvagens. O próprio Tatum ficou magoado numa batalha e dispensado do exército, para sua grande aflição. Chateado por não ter nada que fazer, pega num escravo Bretão que salvou e mete-se no meio do mato. Lá está, para o meio do mato com um rapazinho escravo. Quem é que esta gente está a tentar enganar?

Take the Money and Run

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- We're going to have a baby.
- Get out of here.
- No, we're going to have a baby. I went to the doctor. We're going to have a baby. That's my present for Christmas.
- All I needed was a tie.

Pronto, agora já só tenho 16 filmes do Woody Allen para ver.

Take the Money and Run é mais ao seu estilo. Muito gosta ele de documentários falsos e de meliantes burros. E o personagem principal deste filme é mesmo muito burro. Tenta tudo por tudo levar uma vida de crime e falha miseravelmente em cada tentativa. Sempre com uma ou outra frase mordaz. Sempre com tontices misturadas com rasgos de genialidade. Sim, adoro Allen e tudo o que faz. Mesmo que seja comer a filha adoptiva, com a mulher no quarto ao lado.

What's Up, Tiger Lily?

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Death and danger are my various breads and various butters.

Em mais um dia que odiei pessoas por serem pessoas, nada como ver um filme que ainda não vi dum génio que, como pessoa, deixa muita a desejar. Como qualquer pessoa no mundo, entenda-se. Não é pior que os outros. Para além dos muitos defeitos que poderá ter enquanto pessoa, vamos não esquecer que Allen casou-se com a filha adoptiva. Sim, foi quando tinha 18. Porque não terá acontecido nada antes, de certeza. Em todo o caso, o visionamento serviu para acertar os pensamentos na cansada cabeça. Uma coisa é como as pessoas são. Outra é em que te podem ser úteis. No caso de Allen, dá-me filmes que fazem-me rir e põem-me bem disposto. Curioso é como esta sua primeira aventura nas longas metragens tem tanta moçoila asiática.

E sim, em resposta à tua pergunta, ainda não tinha visto este filme. Como ainda não vi outros 17 filmes do Woody Allen. Situação que pretendo remediar. E sim, há 17 filmes dele que já devia ter visto, que ainda não vi, como há 500 e tal outros filmes (pelo menos) que eu já vi e que tu ainda não viste. É assim a vida.

The Expendables 2

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É impressão minha ou o Arnaldo passou o tempo todo a dizer clichês? E que se passa com o Willis nestes filmes, que não consegue representar nem que lhe apontem, literalmente, uma arma à cabeça? Isto de fazer filmes com os amiguinhos tem que se lhe diga.

Não há muito mais a relatar. Já não me lembro da história do primeiro, se é que havia. Não me lembro quem morreu, sendo que tenho apenas uma ideia que houve alguns vira-casacas. São uma data de gajos grandes, alguns velhadas, aos tiros e à porrada. Para os velhadas chega a ser um pouco esquisito de se ver. São mercenários, mas neste até são muito correctos, procurando vingar a morte do irmão do Thor, pelas mãos (pé, entenda-se) do mau da fita que cada vez fala pior inglês, o João-Cláudio. E o Norris aparece para salvá-los demasiadas vezes, o que foi um problema para certas pessoas. Eu só tive problemas com a barba do cavalheiro, que estava muito escura por algum motivo. Lembro-me dele ser mais ruivo. Será que anda a pintar-se? Não. Seria demasiado estranho.

Total Recall

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Se calhar devia ter revisto a primeira versão. Se calhar não. Não é suposto comparar, mas é difícil não o fazer. Em boa verdade, tenho boa memória do filme de 1990. Vi-o umas quantas vezes. Gosto muito. Em especial a parte da fantasia, das memórias, de ser agente duplo/triplo, ou então se calhar não ser nada disso. Acho que essa parte do enredo funciona muito melhor na primeira versão. Ou então se calhar não teve efeito agora porque já sei a história. Não sei. Sei que não gostei do último terço desta nova versão. [Atenção: SPOILERS a partir daqui.] E acho que foi muito por causa de terem evitado Marte. Porque Marte dava-lhe outra dimensão. Esta coisa de estar tudo na Terra e ser uma questão de espaço para viver, para mim não foi suficiente. Até porque vamos lá ver uma coisa. Em Marte havia mutantes porque havia pouco oxigénio. Essa era a briga. Os rebeldes queriam oxigénio. Os gajos ricos no poder queriam cobrar cada vez mais dinheiro. Era através desse bem valioso que controlavam a população de Marte. O que é certo é que havia essa justificação para haver mutantes. Nesta nova versão evitaram tudo isto. Nem há Kato, o que desilude um pouco. Agora, se não há mutantes, porque não há justificação para haver mutantes, porque é que há uma prostituta com três seios?

As cenas de acção nesta nova versão estão brutais, por muito que o Farrell esteja sempre com cara de c# nas cenas de pancada. Principalmente no início, quando está só a reagir, estando surpreendido por saber matar tanta gente ao mesmo tempo. A Beckinsale suplanta a Stone e a Biel está ao nível da outra que ninguém sabe o nome. O Farrell não é o Arnaldo, mas safa-se. Tudo o resto está um pouco ela por ela, se bem que despacharam a cena do «aeroporto» e o filme parece ser todo passado a correr, numa grande perseguição. O covil dos rebeldes é ridículo e pior é a maneira como de repente apareceu lá toda a gente. TODA a gente. O elenco todo estava enfiado no mesmo sítio, a certa altura.

Moral da história: vê-se bem porque é bonito e muito activo, mas não suplanta em nada o primeiro.

The Neverending Story III

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O terceiro episódio é para lá de miserável. Nem o facto do Jack Black ser o mau da fita, liderando um grupo de bullies na escola, consegue salvar esta bodega. Chega ao ponto ridículo do Falcor ser um boneco diferente com outra voz. Fica a memória do universo e a música, que ainda não tinha referido.

Neverending stoooooooooooryy!

The Neverending Story II: The Next Chapter

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S@c@n@ do miúdo. É um mariquinhas em relação a tudo, mas para roubar livros tem gaitas.

Desta vez Bastian passa a história toda em Fantasia. E desta vez reparei em mais pormenores do que no outro. Porque raio é que um ser de calhau haveria de comer calhaus? Isso não faria dele um canibal? Sei que é ridículo, mas distraiu-me da história.

Uma sequela nunca é tão boa como o original, mas esta tem momentos bons. Toda a fuga para a fantasia porque em casa não corre bem. A má da fita ser uma espécie de madrasta. Não que o pai na realidade tivesse uma namorada, mas haveria sempre o risco da mãe ser substituída. O II visto agora roça demasiado o ridículo, mas para a altura nem estava muito mau. Suponho que o mar de ácido não era para toda a gente.

The NeverEnding Story

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Será, sem dúvida, um dos filmes da minha infância. Ainda há dias li um artigo que dizia que esta era uma má adaptação dum livro. Como as pessoas têm conhecimento, eu não sei ler, por isso essa parte incomóda-me pouco. O que é certo é que um filme destes (sim, com um cão/dragão voador), em que o miúdo introvertido acaba por fazer uma aventura fantástica, terá sempre efeito no imaginário de qualquer um. Crescer com estes bonecos do Henson moldou-me. Mesmo com o toque mais assustador destes filmes. É verdade, sim, assustador. Havia partes aqui que metiam medo. O s@c@n@ do lobo, por exemplo. Sei que era suposto ter medo, mas seria exagerado para as associações de mães de hoje em dia... que não têm mais nada que fazer.

Mais, o raio do filme proporcionou uma daquelas piadas clássicas/tontas dos Simpsons que lembrar-me-ei para sempre... até ser atacado por Alzheimer. Lionel Hutz, esse brilhante advogado, com a referência a um processo grande de publicidade enganosa. Tão bom.

Savages

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Necessito poucas referências para decidir se quero ver um filme. Regra geral basta-me o póster. Havia um qualquer motivo que fazia-me não querer ver este filme. Não fazia sentido. Quanto mais sabia de Savages, mais achava que devia ver. Só que havia um sentimento contraditório lá atrás. Havia algo que fazia-me não gostar de Savages mesmo antes de ver. Era a porcaria do póster. É igual ao do Babel. Apercebi-me agora no final, quando procurava a imagem. Não há nada de mau ou errado para não gostar deste filme que não o póster. Tem um bom elenco e realização. Ok, a Blake Lively é quem narra a história. Admito o incómodo causado pelo pormenor. Felizmente é só no início e no fim. Pelo meio, no sumo todo, está caladinha.

Dois melhores amigos desde sempre têm um negócio de erva legal (em parte) e bastante limpo (na sua maioria). Um é o cérebro. O outro o músculo. Um cartel mexicano «requer» os serviços da parelha. Os meninos preferem fechar a loja e partir para um sítio mais calmo. O problema é a moça. O outro vértice do triângulo amoroso. É o elo mais fraco e é quem os vai colocar numa posição de desvantagem. Com a moça raptada em posse da manda-chuva do cartel, os rapazes ficam um pouco de mãos atadas. Apenas um pouco, entenda-se.

Killer Joe

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Fui descobrir este filme numa lista de melhores filmes indie dos últimos tempos. O conceito de filme indie mudou mesmo muito desde que surgiu. Dantes tínhamos coisas a preto e branco feitas por universitários. Hoje em dia temos nomeados para Óscares em películas com todas as cores. Peculiar, esta evolução.

Emile Hirsch é um redneck burro, filho de rednecks burros. Tem uma dívida elevada para com pessoas que lhe farão mal se não pagar, e não falo de metê-lo na lista negra dos bancos, a quem não emprestam dinheiro. Se é que há essa lista nos EUA. Eles não emprestam dinheiro a toda a gente? Para pagar a dívida, Hirsch elabora o inteligente plano de contratar alguém para matar a mãe, para que a irmã (meio louca, atenção) receba o dinheiro do seguro. A quantia será assim repartida por ele, pela irmã, pelo pai e pela madrasta, que pouco mais tem a ver com o plano que não apenas existir nesta família idiota. Dividirão a quantia que sobrar, entenda-se, que primeiro têm que pagar ao Killer Joe, um polícia assassíno profissional. Primeiro o Killer Joe exigiu pagamento adiantado, algo que não foi possível. Ficou-se pelo «avanço» da dita irmã. Agora que afinal poderá não haver dinheiro de todo, a coisa poderá ser um pouco mais complicada.

Tentando estragar o filme a... bem, ninguém, porque não acredito que conheça uma pessoa que vá ver este filme... a cena final é duma psicose bem aprazível. Acho que já não via algo tão incómodo e sádico há bastante tempo. Gostei muito.

Teenage Mutant Ninja Turtles III

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Como não podiam trazer o Shredder de volta dos mortos, decidiram mandar as Tartarugas para o passado. Para o Japão feudal onde toda a gente fala fluentemente inglês. Mais, dado o enredo deste terceiro, acho que a ideia seria repetir a proeza da viagem pelo menos mais uma vez. Ficaram-se por três filmes, para grande pena da criança que fui (sou?). Dizem que vai sair um novo, realizado pelo outro dos robôs com rodas enfiadas algures no corpo. Dizem ainda que tudo aponta que saia uma bela c@g@d@. Vamos ver no que dá. Sei que tinha saudades dos meus quatro amigos verdes. Sei que vou ter novamente saudades daqui a uns tempos. Até do rato, de quem nunca fui grande fã. (Eu e os meus problemas com figuras autoritárias.) Em boa verdade, talvez devesse ver a nova série de animação que dá hoje em dia, algures na TV. Seria a mesma coisa?

Teenage Mutant Ninja Turtles II: The Secret of the Ooze

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Arranjaram uma April mais gira e largaram o Casey por um sidekick mais simpático. E quando se pensava que este franchise não poderia melhorar, surge o Vanilla Ice a fazer uma música «original» em cena. As Tartarugas aparecem num «clube» refundido num armazém, mesmo ao lado do quartel dos maus da fita. (Curioso.) Em vez de entrarem em pânico, as pessoas continuam a dançar, em especial quando o grande Ice cria o rap ninja. Será um dos momentos mais incríveis do cinema? Não serei a dizê-lo. Não sou especialista. Não um estudioso. Não vou à televisão falar de filmes. Não escrevo crónicas para jornais. Mas sim. É um dos momentos mais incríveis do cinema.

Qual rosebud, qual carapuça.