IMDbVários pontos de partida para rigorosamente nada:
A lingua francesa é especialmente idiota. Perguntas a um francês «A quem falaste sobre isto?» . «Personne» é a resposta. «Pessoa»?!?! Qual pessoal? Então mas falaste com alguém ou não?
A parte pior é, contudo - e foi aquilo que me fez entrar nesta tirada -, esta situação:
- Então... olha lá ó Jean Pierre, queres uns amendoins?
- Ooohh j'aimes amendoins.
Estes gajos à mais pequena coisa vêm logo com esta conversa que amam tudo e mais um par de botas! Olha que há com cada uma.
Sou todo apologista da emancipação da mulher. Acredito mesmo que 90% das mulheres do mundo ganhavam-me com bastante facilidade num fight club. O problema é que começa a ficar pouco credível a cena da modelo anorética com uns bracinhos finos como de uma criança, a arriar porrada em três ou quatro matulões enquanto o diabo esfrega o olho. E o pior é que até conseguem pôr estes gajos inconscientes com um só murro. Lá está, não me levem a mal, mas o mais provável era a moçoila partir o braço todo do que mandar um gajo de 100Kg ao chão.
O filme tem demasiados pormenores clichezados. Por norma nem incomodam assim tanto. Só que isso é quando o filme até nem é muito mau.
Exemplo: Sidekick do Jean Reno está à porrada com o capataz do mau da fita. Um gajo cheio de truques de artes marciais e com um caparro que quando entre numa casa tem que passar pela portada de lado. Quando lá tira a máscara é mais um modelo com metade da dimensão, mas nem quero ir por aí. O mauzaroco está em grande a dar um encherto ao sidekick, muito graças ao efeito surpresa, principalmente porque é o rei da porrada. Tudo corre mal ao nosso herói de segundo grau e está prestes a dizer adeus a este mundo quando aHA, lá consegue agarrar uma coisa com que agredir o seu... err... agressor!
Neste caso foi uma garrafa pequena do que parecia ser um ácido. Mau da fita entra em pânico, esbraceja um pouco e lá arranca a máscara não sem antes um pedaço da sua cara ficar a deitar fumo. Aqui é que entra o meu problema. Mau da fita está com dores. Mau da fita entra em pânico porque a sua bela face foi desfigurada e já não poderá fazer o próximo anúncio da marca de roupa interior preferida dos terroristas turcos. Mau da fita manda-se da janela para fugir. Wha...?!?!?
Apesar de tudo, ainda estava por cima. Literalmente! Ele estava em cima do sidekick. Mesmo em dores, a adrenalina entra em acção e o gajo furioso deveria ter morto o sidekick. Não! Decidiu fugir antes que fosse novamente agredido por uma qualquer outra garrafa de ácido que estivesse perdida misteriosamente no chão da mansão do recém-defunto cirurgião plástico.
Fez-me confusão. É só isso que estou a dizer.
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