Hot Rod

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6.º da maratona

É a 2ª vez que vejo a Isla Fisher e o Will Arnett hoje, agora no mesmo filme.

Há algumas coisas que se aproveitam desta idiotice:
- As montagens com som à la anos 80, com música metal, ou de «dança» da altura, muito Footloose.
- O asiático com o seu movimento pélvico >> muito bom!!
- A realidade às tantas proferida pelo personagem principal «Verdadeiros homens têm bigode!»

Nem mais, Rod. Nem mais.

Balls of Fury

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5.º da maratona

Porque é que nos estão a tentar convencer que o Dan Fogler tem piada?!
Vi o gajo no Good Luck Chuck e aqui, e em nenhum dos dois o gajo fez-me rir.
Serei eu ou ele?
Tendo em conta que sou quem sou (de notar que tenho o sentido de humor mais fantástico de sempre!) e o Dan é uma nova estrela em ascensão em Hollywood, acho que esta pergunta responde-se facilmente.

Já o Christopher Walken... o cavalheiro aqui está hilariante.
Kudos, Mr. Walken.
Está a melhorar com a idade.

Lets Go to Prison

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4.º da maratona

Dax Shepard entrou demasiado cedo na senda de entrar e sair da prisão. A partir do momento em que foi preso enquanto menor, não conseguir evitar sair, cometer um qualquer outro crime e voltar à prisão.
Para mais, é sempre o mesmo juíz a meter o gajo dentro.
Dax está farto e irá vingar-se na pessoa que considera ser a responsável pelo ciclo vicioso que entrou.
O único problema é que o juíz morre, três dias antes de Dax sair da prisão.
Este terá então que vingar-se no alvo mais próximo: Will Arnett, filho do juíz.
Duma forma um pouco furtuita, Dax arranja maneira de mandar Will para a prisão.
Agora, Will vai provar um pouco do remédio que Dax tem sofrido estes anos todos.

Parece ser uma ideia engraçada.
Acaba por não ser nada de especial.

Jackass 2.5

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3.º da maratona

São os restos das filmagens do Jackass 2.
Sendo restos, naturalmente que isto pressupõe que são as piores ideias.
Contudo, não deixa de ter piada ver um gordo a levar uns tiros no cu, ou o Mike Judge a bombar ar para o cu dum gajo.

After School Special

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2.º da maratona

Uns miúdos no secundário, completos totós que nem conseguem falar com miúdas, decidem fazer um filme pornográfico...
Que ideia tão original!

Tenho que deixar de dar hipóteses aos gajos do National Lampoon's.

The Pleasure of Your Company

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1.º da maratona

Jason Biggs está tão loucamente apaixonado pela namorada, que acha que a maneira mais romântica de a pedir em casamento é fazê-lo num restaurante cheio de gente, vestido de cupido!! Naturalmente que a miúda morre. Ali mesmo.
Jason está desolado e passa um ano em auto-destruição.
Até que sai um dia à rua, finalmente, e decide propor casamento a Isla Fisher, uma completa desconhecida que trabalha num restaurante. Isla, a quem o (muito gay) namorado também propôs casamento no dia anterior, está tão confundida da cabeça que diz que sim.

Sim, é uma comédia ridícula.
Será essa a temática de hoje.

Peaceful Warrior

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oh
meu
dEUS!!!!

O Nick Nolte está vivo!!!!!!
Eu sei! Também fiquei supreendido!
Anda aqui um gajo a pensar «Antigamente... Antigamente é que era, com bons actores como o Nick Nolte ou o William Shatner. Gajos com presença, com uma personalidade tal que acabaram por morrer uma morte trágica, envolta em vícios como o dinheiro, as drogas, as mulheres, o álcool ou o curling.» e afinal o cavalheiro ainda por aí andava.

Que curioso.

...

Este filme é um misto de Donnie Darko e o Karate Kid, sendo que o foco de interesse é a ginástica(!!!!).

...

O quê?! O Shatner também ainda está vivo!?!?!

Shrek the Third

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O primeiro Shrek será, provavelmente, o melhor filme de animação alguma vez feito.
Junta animação com história, com uma dose industrial de humor.

O segundo foi bom, mas já não tinha o teor de novidade do primeiro. Continuava engraçado mas certos personagens já perdiam a influência. Daí que tenha sido necessário ir buscar um gato de botas.

O terceiro tem ainda menos magnitude.
É assim que é suposto ser.
A história continua lá. É um bom universo, por isso é fácil ter história.
Os efeitos, a animação, continua tudo genial.
Só já não é tão engraçado.

Os dois pormenores deliciosos que levo deste filme estavam num dos trailers. (E depois admiram-se de não querer ver trailers!)
O pinóquio a evitar mentir. Muito bom.
E a Branca de Neve, com música de Zeppelin. Soberbo!

De referir que até podiam fazer um filme do Shrek por ano, sempre a piorar, ano após ano.
Eu via na mesma.

PS - Justin Timbarlake!?!? Ao menos tiveram o bom senso de não o meter a cantar!

The TV Set

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David Duchovny escreveu um piloto para uma série de 30m, com um humor mordaz e quiçá um pouco negro. Como é costume nestas coisas, o personagem principal da série é feito muito à imagem do criador, sendo que foi com base numa experiência pessoal - o suicídio do irmão - que Duchovny moldou a série.
A ideia é boa e a produção adora, mas...

E se o irmão não se suicidasse?
E se o humor não fosse assim tão mordaz?
E se o actor escolhido para o papel principal não for o gajo mais parecido com o criador?
E se for um exacto oposto disso?
E se for a mãe a morrer?
E o nome... Tem mesmo que ser este nome?

Será esta a série que Duchovny criou?

Good Luck Chuck

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Adoro a Jessica Alba.
Desafio, aliás, qualquer pessoa a ver este filme e a não apaixonar-se pela Jessica Alba.
Mesmo com ela a ser uma trambolha do piorio, a pôr a vida de um gajo em risco, e a ter uma fixação doentia por pinguins.
Mas nunca, NUNCA mesmo(!), conseguiria convencer-me a ir à Antártica!!!!!

Estou cheio de frio hoje e estamos nos graus positivos!...

Ia à Serra da Estrela com ela.

Talvez uma Suéciazita, numa de ver a terra das Ingas.

Um país de leste, na melhor das hipóteses...

Quem é que estou a tentar enganar?!
Pela Jessica Alba, ia todo nu, a rastejar até à Antártica!!

Out Cold

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Cá está mais um filme quase do século passado.
Para mais, um filme que já tinha visto!

Vi outra vez...

...porque é giro
O filme tem a partida mais fenomenal de sempre!

...porque tem pessoal fixe
Um dos irmãos London, um dos irmãos Wayans (não é, mas podia ser!), a Caroline Dhavernas, o David Koechner, o Lee Majors, o Thomas Lennon...

...é um filme de neve
Sempre que vejos estes filmes dá-me vontade de ir fazer snowboard. Claro que depois lembro-me que odeio o frio e a coisa passa.

...e mais três motivos muito simples

Vic
















to
















ria
















Meu dEUS!...
Esta mulher só vai melhorando com o tempo.
;)

Blind Dating

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Esperava uma comédia reles.
Apareceu um filme relativamente comovente.

Danny é cego desde a nascença. Procura alguém que goste dele por ele e não porque tem pena que seja cego. Essa barreira amedontra-o ao ponto de evitar o sexo oposto. Só que um homem não é feito de ferro e lá é convencido pelo irmão a sair com miúdas que este último conhece. Daí a piadinha do blind dating.

Suponho que essa seja a base com que começaram a escrever o filme.
Só que depois conseguiram encontrar algo mais. Pelo meio mete-se Leeza, por quem Danny apaixona-se. Umas invenções xpto que poderão devolver alguma visão ao rapaz. Uma família e amigos que o apoiam. Intervenções cirúrgicas perigosas. E alguns movimentos supostamente sexuais que têm mais de assustador.

Se ignorarmos o facto de que a maneira como queriam meter o gajo a ver é demasiado surreal, até que é um filme agradável e enternecedor. Tem o seu quê de lamechas, não haja dúvidas, mas isso a mim não me faz confusão.

Cougar Club

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estúpido, ridículo, insensato, irritante, ilógico, inconsequente, surreal, burro, infantil, parvo, sórdido, irrisório, atónito, insignificante, mau, demente, pueril, ingénuo, pequeno, idiota, reles... tudo de mau que possam imaginar

Daquelas comédias que não lembram ao diabo.
É agarrar numa péssima ideia e dar-lhe corpo.

Mesmo o que estava a precisar!

Shade

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Que péssimo filme de grifters.
Para mais, este até envolvia poker e, mesmo assim, não se aproveita nada.

Péssima realização de actores. Também não estão aqui grandes pérolas (Sly, Byrne e Griffith, por exemplo) mas são gajos que já andam nisto há tempo suficiente para saberem comportar-se em frente a uma câmara. Aqui dão-se cenas em que é suposto estarem com algum estilo, a trocar bocas, mas o corpo mexe-se, bamboleia, como se não soubessem o que fazer no momento.

Para se ver o ridículo da coisa... Este tipo de filmes é suposto terem estilo. Só assim valem a pena.
Numa tentativa de mostrar isso mesmo, na jogada de poker final dá-se uma cena:
O Sly faz all in. Para quem não sabe, isto implica apostar todo o dinheiro que se tem. É suposto empurrar-se todas as fichas para o meio, onde está o pote. Nesta cena, o Sly diz all in e teve que vir um gajo lá detrás, um figurante, para empurrar a dose industrial de fichas para o meio. O Sly, entre fumar o seu charuto e fazer carícias no braço da Melanie, teve que arranjar alguém para lhe empurrar as fichas!! Foi ridículo!
«All in»
E começam todos a olhar para trás.
«Ó tu! Anda cá tratar disto que estou demasiado cansado!»

Apetecia-me ainda falar de como o Byrne nunca fez nada para além do Usual Suspects, mas quero ir dormir. Fica para o próximo dele.

Venus

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Queriam dar um Óscar ao Peter O'Toole por conspurcar uma jovem moçoila?!
Sim, senhora! Hollywood anda a evoluir.

O cavalheiro está em grande. Só não sei é se se respeita o trabalho devido ao que o homem fez, ou se se respeita a representação por aquilo que é, um velho com fragilidades e necessidades. Há aquela parte em nós que se assusta com este tipo de coisas e ao ver o Peter, com dignidade, envelhecido, algo derrotado, mas persistente ao ponto do desespero... sim, é contraditório, bem sei, mas dá para ver estes momentos ao longo do filme... fica um toque de respeito.

A moça... a moça vai crescendo ao longo do filme. Como aliás é suposto.
Começa como adolescente irritante britânica, com aquela maneira de falar de engolir as letras e aglomerar palavras.
Passa por uma fase de mitra idiota, que só pensa nela, aproveitando-se da situação.
Acaba em cena de redenção.

Só me assustou quando andava de mini-saia (por mini, entenda-se cinto!), à noite, de dia, com toda a gente quase com mantas em cima e ela só com aquilo.
Ou era um pinguim ou um urso polar disfarçada, ou então não sei.

Cloverfield

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Para o caso de haver dúvidas... Sim, tenho estado de luto!

Permitam-me começar por dizer que o Cloverfield KICKS ASS!!!!!!!!!

Que coisa maravilhosa.
O conceito, ou uma parte dele, não é novidade. O contar duma invasão extraterrestre (seriam extraterrestres?) do ponto de vista de um comum, banal personagem que em nada contribuiu para lutar contra os maravilhosos bichos estranhos, gigantescos, soberbos... e já me estou a perder um bocado... são tão lindos!...
No entanto, enquanto o Signs passava mais pelo tentar fugir da acção principal, em Cloverfield nós estamos BEEEEEEEM no meio da coisa.

hihihi

Não posso adiantar muito mais. Seria estragar a magnífica experiência. Há umas quantas notas importantes, contudo:
- NÃO SE ATREVAM a sacar isto. Sei que é estranho, vindo da minha pessoa, mas ou têm um sistema de projecção estonteante em casa (e se têm, porque é que ainda não fui convidado a ver filmes?!) ou então é OBRIGATÓRIO ir ver isto ao cinema. Não acabar de ver o filme, todo zonzo, com uma bela dor de cabeça, é não ver o filme de todo.
- Para quem tem medo de andar de metro... talvez seja melhor fechar os olhos a certa altura.
- E, finalmente - e atenção que aqui há um pequeno SPOILER - não há mais filme NENHUM no mundo, onde saibamos qual é a sensação (mais ou menos, dentros dos possíveis, claro) de ser comido vivo por um alienígena gigantesco!! E provavelmente com mau hálito.

Para finalizar, a minha mágoa.
Estavam dois putos na sala de cinema. Como os invejo. É que para eles, isto vai ser um filme absolutamente marcante, como para mim foram outros. Cloverfield deixou-me histérico, sim, mas daqui a três semanas já nem me lembro dele.
Fico triste por isso. Claro está, que mais triste fico por vocês, que em vez de irem ver o filme, estão a ler estas patetices.
Coitaditos!

Intervalo 5 - Cenas de Virar o Barqueiro

O Heath Ledger morreu!

Ao que parece, foi de overdose de comprimidos, enquanto estava em casa duma das gémeas Olsen.

Nunca fui muito à bola com estas salafrárias. Isto só vem confirmar as minhas suspeitas.

Olha que agora só me faltava esta. Com tantos Jude Laws e Russell Crowes que praí andam, tinha logo que morrer um gajo que até acho bastante piada.

Que nojo!

--//--

Numa notícia relacionada, o filme Dark Knight, ainda por estrear, acabou de tornar-se num filme de culto.

The Simpsons Movie

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Smithers, I don't believe in suicide...
...but if you'd like to try it, it might cheer me up to watch.

É uma das últimas. É daquelas que fica.
Não sei o que é que as pessoas esperavam.
Achei um episódio gigante de Simpsons genial.
Teve o inconveniente de que já sabia as melhores cenas. A música do Spider-Pig e a cena do Homer a chicotear os cães já foram repetidas até à exaustão.
Independentemente disso, teve algumas muito boas cenas.

Não acho que tenha sido só Homer. Acho que houve bastante Bart e o costume de Lisa, Marge e Maggie. Houve pouco resto de Springfield. Foi nitidamente só Simpsons, sendo que houve algumas boas tiradas do resto do pessoal.

Fez-me ter vontade de ver Simpsons outra vez, como não podia deixar de ser.
Fez-me querer voltar ao estado de espírito com que via Simpsons, dantes.

Gostei de como um dos kissing cops tinha a voz do Hank Azaria e o outro do Castellaneta, sendo que não tenho ideia de nenhum deles ter dito alguma coisa.
Concordo com o Comic Book Guy quando este congratula-se por ter passado uma vida a colecionar BD.
Adorei o robô desarmador de bombas suicidar-se!

Eu gostei.

Bachelor Party

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Para falar deste clássico, baseio o meu texto em três pontos principais:

não admito que ninguém fale mal do Tom Hanks
Irrita-me que toda a gente o critique hoje em dia. Não gosto de pessoas de memória curta.
É que antes desta fase em que qualquer filme que o Tom faça seja nomeado para Óscares, o nosso amigo fez coisas como este Bachelor Party, Splash, The Man with One Red Shoe, Turner & Hooch e o «grande» clássico Big!!! Tudo filmes que marcaram várias gerações e SEMPRE que dão na TV, o pessoal vê. Contudo, quando estreia um filme novo, lá vem a crítica.

Mais espectacular é que, antes da carreira cinematográfica ter começado, Tom andava a fazer um episódio ou outro em séries como o Taxi, Happy Days, Quem Sai aos Seus ou mesmo o Love Boat! Ignorando o passado e esta senda de filmes comerciais, há bons exemplos como o Ladykillers ou este novo Charlie Wilson's War.

O homem já fez rir muita gente, muitas vezes. O carisma do cavalheiro é inegável e por isso é que está onde está. Metam a mão na consciência e pensem antes de falar, é só isso que peço.

onde é que eles estão agora?
Este filme apresenta-nos com vários bons detalhes à la anos 80. Cabelos, músicas e estilos, sem dúvida. Aquele em que me quero concentrar aqui é aquele estigma de que pessoas que são famosas nos anos 80, ficam nos anos 80.

Deste filme - que ainda hoje pode ser considerado um êxito - só ficou o Tom. Nunca mais ninguém fez seja o que for. Sim, isto é um fenómeno estranhíssimo desta década. Muita gente que teve muito sucesso nos anos 80, acabou para a vida assim que a década terminou. E não, não é assim com qualquer período. Muitas pessoas que tiveram sucesso nos anos 70, ainda hoje aparecem em coisas. O Burt Reynolds. Um dos primos Duke. O Christopher Reeve, mesmo de cadeira de rodas, aparecia em coisas! Dos anos 90, muita gente sobreviveu. É mesmo só aquela fatídica década.

só num filme destes poderia passar em claro cenas completamente ridículas
Houve muita coisa que me fez confusão quando vi o filme pela(s) primeira(s) vez(es). Voltamos à conversa dos cabelos, mas nem vou por aí. Haviam moças que eram rotuladas de meretrizes mas disso tinham pouco aspecto. Como é que a gerência do hotel só levou lá a polícia mesmo no fim da festa? Porque é que nunca mais voltámos a ver uma promessa cinematográfica como sendo a Tracey? Acima de tudo, nunca consegui perceber muito bem o que é que o Tom queria fazer com a batedeira manual. Ainda hoje não sei! Contudo, o que chamou verdadeiramente a atenção desta vez, foi uma liberdade de enredo que o filme tem no final.

Eles saiem da festa. Ou melhor, esta acaba porque finalmente aparece a polícia. Supostamente a coisa acaba já de dia. Isto não me incomoda. Acontece muita coisa e a festa durou a noite toda. Tudo bem.
Na confusão, um dos vilões - mais concretamente o exacto contraponto do Tom - aproveita-se da confusão e rapta a donzela. Dá-se uma perseguição que termina num cinema com várias salas. Lá, dá-se a cena dos dois começarem à porrada tendo exactamente os mesmo movimentos que o filme que estava a passar na sala. O meu problema com este desenrolar de história é que, mesmo que a festa tenha terminado às 8 ou 9 da manhã, as pessoas estavam no cinema a essas horas?!?!? Que raio de sala de cinema tem sessões logo de manhã?!

Não, claro que não é esta cena que estraga o filme. Aliás, mesmo 20 anos depois não encontro nada que estrague este filme! O que acho estranho não é esta cena ser verdadeiramente absurda e irrealista. O que acho estranho é que só ao 15.º visionamento é que reparei!!

Futurama: Bender's Big Score

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O meu top 5 de séries que tenho pena que tenham sido canceladas tem duas entradas garantidas.
Em primeiro lugar tenho o Firefly. Quase todos os dias anseio para que tragam de volta a mulher do Malcolm. Em segundo lugar estava o Futurama. (Curiosamente, as duas são da Fox!) Esta série de animação quase que destronava a mítica série dos Simpsons como melhor série de animação. Pelo menos no meu coração, que é onde interessa. Talvez só não tenha destronado inteiramente devido ao seu precoce términos.

Claro que a conversa de séries de animação podia levar-nos longe. Teria que abordar o facto de que o meu coração, hoje em dia, pende mais para o Family Guy do que para a família amarela. Isso perturba-me. Os Simpsons terão sempre um espacinho reservado, mas o Family Guy... o Family Guy é um descontrolo.
Depois há ainda South Park, que traz todo um outro rol de insultos ao meu vocabulário. Por tal, Matt e Trey terão a minha eterna gratidão. Para finalizar, tenho que admitir que Beavis & Butthead teve alguma influência no meu crescimento. Mais que não seja une-me a uma pandilha da qual não me quero separar.

Resumindo.

TOP 5 SÉRIES DE ANIMAÇÃO
1. Simpsons
2. Family Guy
3. Futurama
4. South Park
5. Beavis & Butthead

TOP 5 SÉRIES QUE TENHO PENA QUE TENHAM SIDO CANCELADAS
1. Firefly
2. Buffy
3. Futurama
4. Freaks and Geeks
5. Studio 60 on the Sunset Strip

Sim, Futurama estava em segundo lugar. A julgar por este filme, tenho pena que tenha sido cancelado, mas tenho um bocadinho menos pena. Está giro, lá isso está. Talvez seja uma questão de funcionar melhor como série. Talvez tenha sido uma necessidade absurda de enfiar todas as piadas fixes que estes gajos tinham empacotadas nos últimos anos em hora e vinte. Não sei.
O que sei é que não me fez rir como me ria quando via a série. E isso é estranho.

Ratatouille

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São ratazanas...
...a fazer....
....COMIDA!!!!!!!!!!!

...

Peço desculpa.
Eu sei que devia alhear-me desta questão.
Eu sei que devia ver isto como um filme da Disney e nada mais.
Eu sei que devia achar piada aos bichinhos da mesma forma como já apreciei filmes sobre leões, cães, gatos, peixes ou mamutes...

São dos bichos mais nojentos...

É uma praga a fazer comida!!!

...

O filme está muito bem feito e gostei da visão de ser crítico, no final.
Aliás, toda a cena do «vilão» do filme, no fim... o momento climático decisivo... muito bem feito.

...

que nojo

Three Dollars

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Eddie vê Amanda de nove anos e meio em nove anos e meio.
Não é uma regra, é uma coisa que acontece.
E quase sempre, a quantia de três dólares certos está envolvida, de alguma maneira.

Às vezes, em certos filmes, há um momento que capta a atenção. Há um momento que nos agarra. Até esse momento, vias o filme com interesse, prestavas atenção à história, reparavas num qualquer actor que conhecias de outro sítio. Só que vias o filme com algum... não é desinteresse, é uma espécie de liberdade de compromisso. Se a vida te chamasse para qualquer outra coisa, não faria grande diferença.
Até que aparece um momento. A partir desse momento, começas a prestar atenção aos detalhes. O teu cérebro está a mil, perdido entre o tentar descortinar aonde é que o filme está a ir e atento a tudo o que se passa. Começas a reparar nas fotos lá atrás, no armário cheio de livros. Procuras um que conheças. Reparas que a actriz já usou aquela camisola, logo no início.
E o filme absorve-te. Não sabes que horas são até algum tempo depois de acabar. Por norma parece-te cedo. Já passaste por tanto, como é possível que ainda sejam só nove da noite? Claro que não passaste por nada, mas parece.

O momento foi quando Eddie conhece Nick. Nick é um alcoólatra com um ar meio desorientado. Procura o dono dum cão que está aos seus pés enquanto baloiça outro nos braços. Eddie pára. Ele pára no meio da rua! Pergunta a Nick se está tudo bem. Nick está desconsolado. Precisa de encontrar um dono para o primeiro cão. Ele já tem um, não pode tomar conta de outro. Não há espaço na casa da mãe para dois cães. Eddie aperta-lhe a mão. Eddie fala-lhe da mulher que o espera para jantar. Eddie oferece-se para ajudar. Eddie preocupa-se.
Eddie não existe.

O filme teve esse momento. Foi fixe.
Lamentavelmente acabou por não ter final.
Ficou o momento.

Doctor Strange (Ultimate Avengers 4)

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Nada como juntar o útil ao agradável. Nesta saga de filmes, tenho o melhor de dois mundos: filmes e banda desenhada.
É a mesma produção, mas já não é muito correcto continuar a referir-me a estes filmes como Ultimate Avengers n. Já falei aqui do último de animação deste género. Os outros dois terão que ficar para um qualquer revisionamento.

A maneira de descrever estes filmes é, mais ou menos, como sendo episódios grandes de desenhos animados. Têm qualidade suficiente para um programa desses mas já ficam aquém dos parâmetros estabelecidos pela animação cinematográfica dos tempos que correm.

Não é dos meus heróis preferidos, se bem que anda a crescer na minha consideração, muito por culpa do artista do costume. Contudo, gostei do filme.
Claro que aqui, em concordância com aquilo que escrevi para o Iron Man, a origem do mago supremo está muito mais hardcore. Aqui, os místicos (sim, são um clã!) usam espadas e sabem artes marciais!!
Para quem não conhece o personagem e não está para o pesquisar no wikipedia ou no site da Marvel, Stephen Strange era um cirurgião conceituado e extremamente convencido (arrogante) entre outros defeitos comuns em quem é demasiado bom no que faz. Por culpa desta prepotência e de alguma ostentação, Stephen acaba por ter um acidente que lhe retira aquilo que faz a diferença na sua área da medicina: a destreza das mãos. Stephen estoira toda a sua fortuna na procura duma cura. Por acaso ou por obra do destino, Stephen é levado ao Tibete onde encontra uma ordem que o ajudará a entrar no mundo do misticismo.
Nesta fase entra o problema destas obras serem curtas de tempo. O tempo de aprendizagem, de treino de Stephen, acabou por ser excessivamente curto. Tudo bem que o feiticeiro em questão é um predestinado e tem um elevado potencial, mas pedir-lhe que a sua primeira «aventura» seja derrotar o seu arqui-inimigo Dormammu (pior nome de entidade mística maligna de sempre!) talvez seja um pouco demais, não? Na BD original tenho ideia que demorou bastante tempo a aprender a lidar minimente com as artes mágicas.
E o Wong aqui não é um mero subalterno?! Aqui treina Stephen!! Que choque que foi.

Independentemente disso ou de qualquer outro defeito que queiram colocar num filme de animação claramente abaixo daquilo que começamos a estar habituados a ver, são 70 e tal minutos bem passados.

NOTA - A origem do Dr. Strange que apresento é um misto daquilo que me lembro de ter lido, de algumas coisas que tenha lido entretanto, de quiçá algumas outras origens em universos alternativos, com ainda o próprio enredo deste filme. Conforme já disse, este personagem não é dos meu preferidos, daí que possam haver alguns erros.
EXTRA - Uma piada para verdadeiros geeks da BD: Às tantas, no hospital onde Stephen trabalhava, ouve-se nos altifalantes uma chamada para o Dr. Donald Blake!! Confesso que soltei um «HA!» sonoro, no momento.

Rescue Dawn

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Não houve uma qualquer reunião, agora aqui há uns tempos, em que decidiram que já não se iam fazer mais filmes sobre, ou no Vietnam?! Pois, é que cá está mais um.

Não é por aí. Era só uma piadinha.
Este Rescue Dawn está fixe. Dá uns laivos de Cast Away, mas com pessoas e menos insanidade.
Não, é mesmo só com pessoas. A insanidade está lá à mesma. Não há um Wilson mas há um Steve Zahn, às tantas.

Christian Bale é um piloto que se despenha algures em Laos, um pouco antes da guerra no Vietnam começar. É capturado e passa um bom período numa pequena prisão, com mais 5 pessoas. Bale só pensa em fugir. O problema é que entre a prisão e a liberdade, está uma pequena selva.

As duas notas em relação ao filme, são:

- No início mostram algumas filmagens reais, de bombardeamentos a aldeias, naquela altura.
Ignorando a dimensão da coisa, ignorando o que é que aquilo significa, ainda para mais da maneira como apresentaram a coisa, sem o som das explosões, com uma musiquinha de fundo... assustou-me achar aquilo bonito! As bombas em câmara lenta, a caírem... as cabanas envoltas em bolas de chama. É uma cena...

- Desafio qualquer mulher do mundo a dizer que acha o Christian Bale giro quando tem só 50 quilos!!

Shoot'em Up

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Honestidade em Hollywood. Não é uma coisa que se encontre todos os dias.
Este filme é, sem tirar nem pôr, sem margem para qualquer dúvida, aquilo que publicita.
É um filme de tirinhos, completamente.

A Monica Belucci é uma meretriz.
Não a actriz, que não conheço a senhora mas a acredito que seja muito boa moça.
A personagem é uma meretriz, com muito bom ar.
Porque é que aparece aqui? Porque para além de ser a menina dos olhos do Clive Owen, é uma moça com leite mamário.
Porque é que isto é importante? Porque o Clive precisa de alguém que alimente o bebé que acabou de nascer, com a assistência do nosso herói, que para além de ser um parteiro amador, é um óptimo atirador.
Sim, enquanto ajudava o puto a nascer, ia varrendo ao tiro os mânfios que tentavam matar a mãe e a criança.

Essa não é a parte mais bandeirosa do filme.

Pelo meio metem-se várias perseguições/situações aos tiros, a constituição americana, uma empresa de armas e uma conspiração ao nível da presidência dos estados unidos.
Belo.

De notar que acho que já não via o Giamatti como mau da fita desde um filme ridículo com o Frankie Muniz. Tinha saudades.

Gangster No.1

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Que coisa tão esquisitamente estúpida.

Prometia. A ideia era porreira. Um filmezinho de gangsters britânicos da década de 70.
David Thewlis é o gangster consagrado, dono de alguns negócios e chefe de um pequeno gangue.
Paul Bettany é o candidato a gangster. Invejoso de David. Quer o negócio, o dinheiro, o respeito, o charme e a mulher.

O problema é que, assim que Bettany o consegue, não há muito mais para onde ir. E o filme vai a meio. Que fazer? Enlouquecer o cavalheiro, pois claro.

A Mighty Heart

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Difícil dissociar a realidade da ficção.
Mais difícil ainda comentar, tentando não ter isso em conta, mas tentando respeitá-lo.

Uma coisa deu para aprender: cuidado com as chamadas!
Se vais raptar alguém, deves sempre usar telemóveis e após fazê-lo, deitá-los logo fora, que os gajos no Paquistão têm gaitas a rastrear chamadas.
E lá se foi o respeito todo.

Outra coisa que deu para aprender: os gajos no Paquistão percebem bué de informática.

Resident Evil: Extinction

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Milla Jovovich, Ali Larter, Ashanti e uma miúda que é novinha, é verdade, mas não deixa de ser um investimento. Isto sim, é a sobrevivência dos mais fortes!
Quando é que modelos se tornaram seres fortes ao ponto de sobreviverem a situações apocalípticas? Quando é que se tornaram nos instrumentos a usar contra hordas de zombies?!
A Milla ainda percebo, sendo a mulher perfeita. A Ali dá uns toques noutras paragens. Mas a Ashanti?!?!

Não fica muito de registo nesta sequela. Não traz grande coisa de novo e, tirando um ou outro efeito, não há nada que fique na retina. Agora, a premissa, no final, para outro filme!... Se conseguirem fazer outro, seguindo a ideia que é deixada no final deste... Estou na ante-estreia!! É que sem hipótese!

Normal Adolescent Behaviour

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Que dramático!

Gosto de pensar que estas coisas não existem.
Mais que não seja, porque senão fico invejoso.
Sempre que penso no secundário, não tenho aquela coisa cliché. Das duas uma, ou o pessoal tende a dizer que foi horrível e ainda bem que acabou, ou então é a conversa de que foi o melhor período da vida. A questão é que o mais provável é que só foram tempos assim tão intensos porque foram os primeiros que tivemos. Não havendo base de comparação, tudo é mais importante do que realmente é.
Gosto de pensar que os meus (Tempos, entenda-se, não períodos. Sou muito homem,!) tiveram um pouco dos dois mundos. Tive momentos muito fixes mas também tive ocasiões de virar o barqueiro. Maior parte das vezes só por serem secantes com'ó raio. Não ter nada para fazer era pior do que não fazer nada. Algo em que hoje em dia sou especialista.

Ter estes palermas (que não têm outro nome!) a fazerem estas coisas!...

São miúdos de 16 anos, três rapazes e três raparigas, e têm um pequeno grupo. São melhores amigos e fazem tudo. Falam, conspiram, partilham e pinocam. Tudo à molhada, como se impõe. Fazendo as coisas às claras não lhes traz muitos amigos, fora deste pequeno grupo. O que é estranho só por si porque a outra hipótese é ir a festas onde toda a gente se come à frente de todas as outras pessoas. Pessoal a fazer felatios nos cantos obscuros, embora ainda visíveis, duma qualquer cave. Suponho que a lógica é: se te comeres obscenamente, à frente de toda a gente só com UM gajo, é na boa. Se te comes com três gajos e mais duas gajas, independentemente de serem sempre as mesmas pessoas, então já és uma p#$%?!
Talvez já esteja demasiado longe desta mentalidade para a perceber.
Suponho que passe por uma questão de inveja.
Lá está, se estivesse no secundário e soubesse da existência duma coisa destas, certamente teria inveja porque, por comparação, a minha vida seria infinitamente enfadonha.

Depois, o enredo passa por uma das miúdas apaixonar-se pelo novo vizinho e querer sair do grupo. Há sempre a cabra fascista que não se deixa ser traída dessa forma e, qual yakusa, procura a sua vingança, não permitindo aos outros membros falarem com a traidora, tratando-a mal e tentando queimá-la com o novo namorado.
Namorado esse que é um perfeito idiota, atenção.

É uma ideia engraçada, mas acaba por ser tudo muito confuso e pouco apelativo, por incrível que pareça. Quer dizer, estamos a falar de orgias na adolescência, por favor!!

Half Nelson

IMDb | Sítio Oficial

E depois de uma merecida pausa, cá estou novamente.
Bom filme para começar o ano.

É um twist interessante a uma velha história.
Em vez de termos o professor a salvar um(a) aluno(a) de uma vida de droga e violência, acaba por ser a criança a fazer isso.
Quer dizer, acabam por salvar-se um pouco um ao outro.
Também não podíamos ter o Ryan a ser uma completa menina, sendo salvo por uma miúda de 12 anos!

Ryan é um bom professor de história. Treinador da equipa de basquetebol feminina e tenta escrever um livro para putos, também.
O único problema é que é um drogado do pior.
A miúda... é a cena do costume. O irmão está preso por tráfico, a mãe nunca está em casa, o pai nem se vê e a outra figura «paternal» é o traficante de droga lá do bairro, para quem o irmão trabalhava quando foi dentro.
Acaba por ser natural ter-se agarrado ao branquelas.

Está inteligente, o filme.
Bem feito. Bem contruído.
É natural que tenha aparecido nos Óscares o ano passado.
Foi como outsider mas talvez tenha merecido mais a presença do que alguns outros que lá andavam.