Ok. É oficial. Com este filme, não tenho como não render-me. Gosto do Will Ferrell. Pronto, está dito. Não gostava dele. Aprendi a gostar. Continuo a achar que faz sempre a mesma coisa, com doses maiores ou menores de histerimo, mas gosto dele. Acho-lhe piada. E este Other Guys... epá, não estava nada à espera. Em mais do que uma cena, ri-me à gargalhada. Ri-me alto. Isto é raro. Há muita coisa que acho piada, mas quando vejo coisas sozinho nunca costumo rir-me em voz alta. É muito raro. A cena de bad cop/bad cop, com a placagem, é linda e ia morrendo. Literalmente! Ia morrendo engasgado numa amêndoa. Não, não são amêndoas da Páscoa. São amêndoas normais. O fruto seco. Com sal. O Minipreço tem um pacotes castanhos, agora, muito bons. Não é só amêndoas, é todo um conjunto de frutos secos, em pacotinhos novos. Sei que não devem fazer muito bem, as amêndoas, por causa do sal e tudo mais, mas diz na embalagem que tem «alto conteúdo em magnésio». E o magnésio dá-me jeito, para combater as cãibras. Tem feito a diferença, a sério.
Os outros gajos são os totós das esquadras. Os palermas que fazem a papelada enquanto os polícias estrela andam nas perseguições em alta velocidade e nos tiroteios. Nesta esquadra, os totós-mor são Marky Mark e Ferrell. Um deu um tiro ao Derek Jeter e o outro é só um completo panhonha casado com a Eva Mendes.
Não, a sério, já estou a revelar demasiado do filme. Acho que Other Guys teve tanta piada porque não sabia nada da história. Não sabia sequer se era a sério ou a gozar. E foi bom, muito bom, mas vou ficar por aqui, para não influenciar ninguém. Até porque tenho fome e tenho que fazer o almoço. Um homem vive só com amêndoas.
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