Driving Lessons

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Sempre disse que o melhor entre os idiotas do Harry Potter ainda era o Ron. Não, não me vou dar ao trabalho da aprender o nome dele, o rapaz será sempre o Ron do Harry Potknocker, mesmo quando tiver 80 anos. Não quero dizer que o Ron seja bom actor, simplesmente é o menos mau no meio duma pandilha que não seria capaz de representar a história do Atirei o Pau ao Gato, na companhia de teatro de Sobral de Monte Agraço. Em boa verdade, ajuda ao rapaz a própria personagem do Ron ser a única que não apetece agredir com um pau cheio de pregos ferrugentos.

O que vale é que neste filme nem é preciso ao rapaz representar muito. Aqui, Ron é filho dum padre e Laura Linney e é um completo panhonha. Durante o Verão, Ron é convencido pela mãe a arranjar um trabalho. Decide ajudar uma idosa actriz que vive sozinha, sendo sua assistente. Com a ajuda de Julie Walters, Ron irá aprender a viver a vida longe dos tentáculos castradores da mãe. Irá acampar, beber copos, pinocar (não com Julie Walters), correr por Edimburgo, dar voz à sua poesia e, acima de tudo, aprender a conduzir.

Little Fish

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Little fish, big fish
swimming in the water
Come back here, man
Give me my daughter

Mais um filme com uns quantos drogados e ex-drogados, que caminha para um negócio de drogas no final, que se antevê que corra bastante mal.

Autumn in New York

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Houve pessoas que disseram que este filme era péssimo. Eu achei o filme MAR-AR-VI-LHO-SO!!
Um filme em que te prometem, logo à partida, que a Winona Ryder vai morrer!....
É lindo!!

E sim, o filme é repugnantemente lamechas e nem se percebe bem a ligação entre estas duas pessoas, mas sempre que a Winona era irritante - sempre que aparecia, entenda-se -, era só uma questão de pensar: «Ela vai morrer.» hihihi
Estava mais ansioso por ver esta idiota a morrer do que para saber como é que aqueles gajos vão sair da ilha.

We Are Marshall

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Na década de 70, um avião despenhou-se à saída de Ohio. Neste avião viajava a equipa universitária de futebol americano, da universidade de Marshall. Não houve sobreviventes.
Esta é a história de como um grupo de pessoas lutou para continuar com o programa de desporto daquela universidade. Lutaram para que 20 anos depois(!) finalmente tivessem qualidade para ganhar jogos e títulos.

Entre essas pessoas está Matthew Fox, que solidariamente cedeu o seu lugar no avião, para que outra pessoa pudesse chegar a tempo de assistir a um espectáculo da neta. Toda a gente terá suspirado de alívio ao ver que Matthew não iria no avião. Pois é, o destino tem destes trocadilhos reles. Se estivesse no avião, talvez alguns tivessem sobrevivido.

Quem não percebeu esta piadinha, claramente vive à parte do mundo.

Mais pormenores relevantes, só o Matthew McConaughey a fazer um papel de freakalhoco que parece que é burro nas horas mas tende a dizer umas coisas ajuizadas sem saber muito bem como, e pessoas como Robert Patrick e Kimberly Williams, que parece que com o passar do tempo só tendem a regredir na carreira. Aqui, ele aparece nos cinco minutos iniciais e ela tem três falas no total do filme.

Find Me Guilty

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É suposto ficar todo contente porque uma família de mafiososos safou-se? É suposto achar piada a um gajo que, por muito engraçado que seja, não deixa de ser alguém que matou, vendeu drogas pesadas, provavelmente terá violado alguém, bateu numa data de gajos, etc.? Epá, se era, falhou miseravelmente no seu propósito.

Para mais, dar mérito a este projecto parece-me algo ridículo. A história já estava toda feita. As cenas de tribunais, usaram os textos do que se passou efectivamente no tribunal. O resto é só colar umas quantas coisas, de cenas provavelmente descritas durante o processo!

Como última observação, parece que esta seria a tentativa do Vin Diesel começar a fazer um tipo de cinema com mais profundidade. A seguir, apareceu na cena final do terceiro Fast and Furious! Não me parece que tenha sido exactamente uma melhoria na carreira.

Ghost Rider

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O Stan Lee não apareceu neste!

Este é um claro sinal que o filme não é nada de especial.
Não é o facto da história ser bandeirosa. Não é a Eva Mendes que não tem sumo nenhum. Não é o Nic Cage que parece que piora com o tempo, ou mesmo os seus horríveis implantes de cabelo. Não são os vilões reles ou o Peter Fonda que não convence ninguém. Não é o Wes Bentley ter escolhido o pior papel para se meter nos filmes de BD, tendo provavelmente rejeitado o Homem-Aranha. Nem é o facto de que o Nic só se transformar em Ghost Rider aos 43(!) minutos de filme.

É meramente o facto de que o Stan Lee não aparece neste.

Shooter

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Fica aqui o aviso: tenciono revelar pormenores do filme no parágrafo seguinte. Não me parece que sejam pormenores que não sejam perceptíveis logo à partida, mas não quero ser acusado de revelar twists da história e estragar filmes às pessoas. Portanto, para quem ainda quer ver o filme e ser «surpreendido», não convém ler o parágrafo seguinte.

O Marky Mark é estúpido ou faz-se?!?!?
Uma das regras básicas de qualquer filme de acção/conspiração é que gajos com quaisquer deficiências físicas são SEMPRE os maus da fita. POR MUITO PEQUENA QUE SEJA!!
O Danny Glover tinha um ciciar, LOGO é o mau da fita!
Isto surpreendeu alguém?

The Guardian

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Nestas coisas percebo perfeitamente a necessidade de haver protocolo. No meio do caos é importante que se façam as coisas sempre da mesma maneira. Às tantas, no filme, há um instrutor que fala em como quando houve os incidentes com o furacão Katrina, vieram homens de todo o país e foi importante que todos trabalhassem da mesma maneira de modo a que todos soubessam como se deveriam fazer as coisas, e sabiam sempre o que o outro iria fazer. Parece-me lógico e extremamente inteligente.
Só não percebo é a necessidade de apresentarem-se, sempre que chegam ao pé de uma vítima.

«Olá, boa noite. O meu nome é Carlos e vou tentar salvá-los hoje. Nasci em Coruche, tenho 27 anos e sou Sagitário. Estive perto de casar mas não consegui conciliar o trabalho e a relação. Gosto de caminhar na praia ao final da tarde, de preferência com alguém que me seja especial. Os meus gostos vão desde cinema europeu a bons vinhos, especialmente da zona mediterrânica. O meu livro de cabeceira é o Perfume de Patrick Suskind e embora já tenha sofrido, não hesitarei em voltar a amar novamente.»

Sherrybaby

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Depois dum filme nos anos 80 e de outro da década de 60, temos um muito século XXI.

Maggie Gyllenhaal é o que se chama na gíria uma crack whore!
Ou pelo menos era... ou pelo menos está a tentar deixar de ser.
Acabou de sair da prisão. Foi para lá pois tinha sido apanhada a roubar, para poder pagar o seu vício de heroína. Está a tentar compor a sua vida de modo a que possa tomar conta da filha, que deixou ao cuidado do irmão. Não está a fazer um grande esforço, mas está a tentar... e a falhar miseravelmente.

Não há muito mais.

The Prize Winner of Defiance, Ohio

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Julianne Moore é a mãe duma grande família na década de 60.
Woody Harrelson é um idiota.
Não na vida real. Isso aí não faço ideia, nunca conheci o cavalheiro. No filme é um idiota.

Woody bebe que nem um cacho e visto que a vida é horrível, de vez em quando chateia-se muito e faz coisas que não devia. Maior parte das vezes é só uma questão de estoirar o salário em álcool. Às vezes faz coisas mais sérias.
Sendo uma família volumosa e sendo Julianne uma dona de casa, há que arranjar dinheiro para sustentar toda a gente.

É aí que entra o dom de Julianne. Ela entra em todos os concursos que consegue. Entra com todos os nomes dos filhos, maior parte das vezes. Em alguns ganha uns trocos. Noutros ganha produtos e/ou equipamento. Noutros ainda, ganha bens que depois vende para poder pagar o leite.

É baseado num livro escrito por uma das filhas, ou seja, é a visão de uma delas, de como foi a sua vida e como era heróica a sua mãe.

Esquisito pensar em como umas quantas donas de casa juntavam-se para partilharem os seus truques e histórias de como tinham ganho isto e aquilo. Mais esquisito ainda é como alguém é casado e trata a esposa por «Mother», sendo que é tratado por «Dad». Que nojo!!

Starter for 10

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Incrivel a maneira como neste filme o James McAvoy é igual ao Gregory Smith. Se não fossem os dentes do McAvoy - claro sinal que o rapaz é britânico - e poderia dizer que eram gémeos. Tirando a provável diferença de idades.
Para mais, ainda temos a Rebecca Hall que tem laivos de Molly Ringwald, o que é irónico só por si.
Já lá vamos.

A história tem um toque especial, o que ajuda ao irónico da coisa. Dêem-me só mais um bocado.
Temos um rapazito proveniente duma terriola pequena, duma casa com poucos meios. O pai sempre desejou ter mais conhecimento, considerando ser essa a solução para fazer um trabalho de que se gosta e um dos segredos para ter uma vida feliz. McAvoy devora conhecimento e anseia por ir para a faculdade onde poderá ter acesso a mais. Para tal, deixa a terriola e os amigos para trás. Lá, apaixona-se por uma loira ligeiramente fútil e conhece o amor da vida dele, uma moça morena que passa a ignorar, como se impõe. Depois disso vem a entrada na equipa universitária de quizzes e consequente ida ao programa de televisão que via aquando miúdo, com o pai. Vem o auge como conhecedor de cultura geral. Vem o quase aproximar com a loira. Vem o quase aproximar com a morena. Vem a traição e a lição de moral do melhor amigo de infância/juventude. Vem o fundo do poço. E vem o renascer da fénix. Temos todos os clichés de um filme dos anos oitenta e aqui entra finalmente a ironia, é que a história PASSA-SE nos anos 80!!

Daí que seja irónico a morena parecer-se com o ícone cinematográfico dos anos 80.
Perceberam?

Winter Passing

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Filme que custou algo a ver pois não estava nada à espera que fosse como é.

Quando metemos Zooey Deschanel com o seu ar/presença alucinado/a e Will Ferrell que é o Will Ferrell - mesmo tendo em conta que hoje em dia tem a mania de andar a tentar fazer coisas sérias - não é uma coisa séria que estamos à espera!

Esperava uma coisa meio «zbróink» com um toque de inteligente. Em boa verdade, talvez o seja para algumas pessoas, mas confesso que nesse campo já estou algo exigente. O toque de classe seria ainda suportado por um hoje em dia desaproveitado Ed Harris e uma estrela emergente, na minha modesta opinião, que é Amelia Warner.

Zooey é uma jovem actriz que faz teatro meio amador em Nova Yorque e pinoca com mitras sob o efeito de coca, só porque sim. É filha de dois escritores famosos, sendo Ed o pai. A mãe faleceu há pouco tempo e Zooey nem ao funeral foi. Isto mostra a distância que tem da família. Foi uma criança negligênciada por dois génios da escrita e como adulta ressente-se disso.
Ao surgir uma oferta proveitosa por umas cartas que herdou da mãe, Zooey volta a casa deparando-se com o pai a definhar na garagem, enquanto na casa moram um músico religioso que entra em estado de choque se tiver que cantar e tocar em palco, e uma ex-aluna do pai. Ambos foram lá parar sem grande justificação.

A partir daí é um bocado aquilo que se espera.

Epic Movie

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Que aconteceu a este tipo de filmes?

Antes tinham um enredo principal que depois era colado com algumas cenas de outros filmes.
Hoje em dia são só uma grande colagem de cenas de outros filmes.

Ok, confesso que estou mais a pensar no Aeroplano, o Hot Shots! já era a história do Tog Gun com mais umas quantas coisas à mistura. Em todo o caso, dantes tinha piada e agora... nem por isso!

One Last Thing...

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Michael Angarano tem um último desejo.
Sinceramente, acho que qualquer um de nós, se tivesse para morrer na adolescência, teria este desejo.

O rapaz quer pinar uma modelo.

D'uh!!

Quero ir à pesca com um jogador de futebol americano.
Quero plantar uma árvore.
Quero viajar à volta do mundo.

Claro que não. Quero pinocar!!!

Esta gente é doida?! Qual é a dúvida?

Como as instituições de caridade ainda não estão numa de dar aquilo que as pessoas querem e, inspirado pelo espírito do falecido pai - aqui interpretado por Ethan Hawke -, o rapaz vai a Nova Iorque tentar conquistar a moça. Se chegam a vias de facto ou não, não dá para saber. O que é certo é que o palerma morreu com um sorriso nos lábios.

Brick

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De um lado temos um gajo que começou com o The Juror, um filme onde a Demi Moore começava a ter pouco para dar ao mundo e onde Alec Baldwin convencia como mau da fita. Seguiu-se o terceiro calhau, o auge na carreira de qualquer um mas que frusta por ter sido tão cedo. No calhau, o puto começou com uma voz esganiçada e um rabo de cavalo, sendo sempre o mais velho deles todos. No término da série não soube bem para onde virar-se. Ainda fez um tradicional filme de adolescentes mas cedo deu no cinema independente. Latter Days, Mysterious Skin e este Brick. Projectos interessantes e arrojados que conseguem trazer alguns bons pormenores à baila.

Do outro lado temos a Claire... a irritante da Claire.
O que vale é que morre!

É logo no início. É isso que despoleta o enredo. Emilie de Ravin era ex-namorada de Joseph Gordon-Levitt. Separaram-se a mal, já que este chibou um idiota, dealer de meia-leca, para protegê-la de confraternizar com pessoas de má rés. Este acto teve exactamente o efeito contrário e Emilie foi à procura de companhia (narcotráficos, entenda-se) com todas as pessoas com quem não se devia meter.

Nada mais do que um drama/trama de adolescentes. Posto assim, não dá grande vontade de ver. Aqui o rub é que todos os diálogos são mais «maduros». Uma onda muito de calão de filme de gangster onde só praí a meio é que percebemos o que querem dizer com «What's the stats?» embora já o tenham repetido algumas quinhentas vezes.

Foi interessante ver Gordon a fazer de wise-ass/underdog/herói incompreendido. O sacana safa-se bem.
Mais giro ainda foi ver o Lukas Hass como kingpin do crime da zona. O rapaz tinha a sua sede de operações na cave dos pais, vestia-se todo de preto e tinha uma bengala com a ponta em forma de cabeça de pato.

Muito boa a cena onde a mãe de Lukas oferece cereais e sumo a Gordon depois deste quase ser morto pelo capataz de Lukas, um Eminem wannabe, por ter descoberto o covil secreto deste vilão de 26 anos que ainda vive com a mãe.

Parece ridículo, bem sei. O que surpreende é que até está bem feito.

Mozart and the Whale

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Josh Hartnett e Radha Mitchell são ambos autistas. Ambos têm Asperger. Como tal, é o mais perfeito casal desde... acho que nunca houve um casal assim tão perfeito!

O nome do filme é baseado no primeiro encontro romântico do casal. No dia de Halloween, Radha foi de Mozart e Josh de baleia. O filme está cheio destes pequenos detalhes que fazem uma pessoa sorrir e vale inteiramente por isso.

For Your Consideration

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Alguns actores conhecidos mas há muito longe da ribalta pois não são conformistas às tendências «hollywoodescas»... blah blah blah... gajos tipo Ed Begley Jr. ou a Catherine O'Hara... esta pandilha juntou-se porque o Eugene Levy e mais um gajo qualquer decidiram escrever um filme a gozar com as cenas dos rumores e todas as idiotices de Hollywood e dos Óscares... blah blah blah...

Compreendo a posição e a tentativa, mas mais valia estarem quietos.

Conversation(s) with Other Women

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Projectozito interessante.

Aaron Eckhart e Helena Bonham Carter encontram-se num casamento, 12 anos depois dela ter fugido para Londres, acabando uma relação apaixonada que já durava há algum tempo e tinha tudo para ser bastante séria e duradoira.
Passam o filme todo na conversa para trás e para à frente e com algum sexo à mistura.

O pormenor interessante aqui é que passamos o filme todo com a imagem dividida ao meio. Maior parte do tempo temos os dois planos das caras deles enquanto conversam; no resto temos algumas cenas do seu passado junto ou outros possibilidade de conversas, outros resultados diferentes. Vários takes, basicamente.

Engraçado mas nada de especial.

On a Clear Day

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Um velho é despedido do seu trabalho e entra em pânico porque não tem nada que fazer o dia todo e não quer sentir-se inútil.

Quando estou aborrecido, vejo um filme, leio um livro, vejo TV, jogo um jogos, durmo, esse tipo de coisas.

Este gajo decidiu atravessar o Canal da Mancha a nado.

São opções.

Because I Said So

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Os filmes com a Diane Keaton deviam vir com um aviso. Já tinha ficado traumatizado o suficiente com o envelhecido rabo do Jack Nicholson no Something's Gotta Give. Aqui tive que estar a assistir à Mandy Moore a explicar o que era um orgasmo à mãe, interpretada por Diane. Constrangedor é uma palavra insuficiente para descrever tal momento.
E não, isto não é normal e estas coisas não acontecem!!

E embora sejam todas miúdas giras - temos a Lauren Graham e a Piper Perabo, que neste filme são mera paisagem, isto para não falar na Mandy Moore -, mas entrar nesta família!... Acho que nem que me pagassem.

Este é o primeiro filme com a Mandy Moore que não gostei. Até pode ter sido um passo em frente na carreira dela, mas para mim não funcionou.

Catch and Release

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Dizem-me que sou parecido com o Kevin Smith. De entre as parecências que até hoje arranjaram para mim, esta é claramente a mais positiva. Mesmo com o Kevin Smith a estar enorme. Quer dizer, é bem verdade que posso ser considerado um animal de pequeno-médio porte mas ainda não cheguei aos níveis do nosso «silencioso» amigo.

Acho que não temos nada a ver.
Mais que não seja porque não tenho amigos actores, casados com actrizes conhecidas por fazerem maus filmes baseados em banda desenhada, que acabam por fazer um choradinho à realizadora do próximo filme para me meter num papel específico, apesar de não ter grande jeito para a representação.
Nesse aspecto não temos rigorosamente nada a ver.

E só para que fique registado em acta, apesar do filme não ser mauzito de todo, estou chateado com este cavalheiro por andar a fazer estas coisas em vez de andar a escrever novos filmes, ou BDs para o meu entretenimento pessoal.

The Ex

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Este é um daqueles que deve ter demorado uma semana a filmar.

Muito simples: Temos Zach Braff, que é um completo totó (para não variar) e é casado com a Amanda Peet que acabou de dar à luz. Nesse mesmo dia, Zach é despedido... outra vez! Zach vê isto como um sinal e decide que talvez seja melhor ir viver ao pé dos sogros e trabalhar com o sogro na empresa de publicidade. (Quem é que decide uma coisa destas?!)
Lá, encontra Jason Bateman, um inválido de cadeira de rodas que tudo vai fazer para lixar a vida a Zach e roubar-lhe a esposa com quem teve uma relação no liceu. Literalmente, tiveram «relação». Uma vez.
Zach cai em todas as armadilhas de Jason e é envergonhado à frente da esposa e dos sogros vezes e vezes sem conta.

Nada de novo é acrescentado ao mundo e o filme nem é especialmente engraçado.

Hot Fuzz

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O ganso chama-se Elvis!! hehehe

Tinham-me dito que o filme estava giro mas o final é que estava um bocado... meh!...

Longe disso.
O final é das coisas mais magníficas desde os tempos do final do Desperado, quando aparecem os amigos mariachis e decidem destruir uma cidade aos tiros.
Neste Hot Fuzz, o filme até estava a ser pacato e normal, até ao momento em que Simon Pegg salta uma sebe para dropkick uma velha com uma caçadeira. A partir daí... meu dEUS! São 20m da mais pura e dura acção cinematográfica que vi na minha vida. Não sabia se havia de rir ou chorar. Não sabia para que lado havia de virar-me!!

Que coisa bonita.

Estes gajos conseguem agarrar em estilos já meio gastos, como o terror e a acção, e dar-lhe um toque cómico como ninguém.

Kudos, gentleman. Give us more, please.

Gray Matters

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Heather Graham e Tom Cavanah são o casal perfeito. Têm sentido de humor, gostam de dançar e filmes antigos, têm muitos amigos em comum e até chegam àquele nível nojento de acabar as frases um do outro. O único problema - porque tem que haver sempre um - é que são irmão e irmã. eeeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwwwww!!!!!!

Para saírem da cepa torta decidem ajudar-se mutuamente a encontrar alguém para amar. Primeiro é Heather que ajuda Tom. Vão ao parque passear um cão que nem sequer é deles. No parque encontram Bridget Moynahan e ambos apaixonam-se por ela.

Não, não há nada fácil neste filme.

Harry Potter and the Order of the Phoenix

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Confesso que estou algo desiludido comigo próprio. De entre Transformers, Die Hard 4 ou o Shrek 3 - filmes que estão em cartaz e que ainda não vi - tive que ir ver o Harry Palhaço 5. E mais irritante que isso, até achei piada ao filme.

Torna-se algo confusa esta conversa dos filmes estarem a ser feitos com bastante atraso em relação aos livros, e com bastante tempo entre eles. Já li os livros todos há algum tempo e não tenho paciência para voltar a ler qualquer um deles antes de ver a respectiva versão cinematográfica. Nem acho a história nada de especial. Acho que tem pormenores giros e confesso que agora até estou bastante curioso para ver como vai acabar, mas não passa disso.
O grande problema aqui é que na minha cabeça começa a fazer-se alguma confusão do que é que já aconteceu, o que ainda vi acontecer e o que não aconteceu numa versão mas foi extremamemente importante na outra versão! Talvez seja inépcia minha, só que tentar descortinar toda a questão cronológica factual, enquanto tento apreciar a idiotice do Daniel Radcliffe e co., torna-se algo cansativo. Para além de que estraga o visionamento em si.

Os dois primeiros são uma trampa. Secantes como tudo. O terceiro escapa pois é baseado naquele que, até agora e na minha modesta opinião, é o melhorzito de todos os livros. O quarto começa a entrar na onda deste quinto, que é a história começar a ser mais empolgante pois tem muito mais acção e MUITO menos conversas idiotas. Há muitos efeitos e muita fantasia boa de se ver. Os filmes ganham bastante pois estão a ser feitos numa altura em que já é possível ver quase tudo numa tela de cinema. Houve quem não gostasse mas achei muita piada a uma batalha que ocorre no filme. Não está fiel ao livro, de todo, mas não deixei de achar piada.

Aquilo que estraga um bocado esta situação de fantasia é que os «putos» estão cada vez mais velhos e cada vez piores a nível de representação. Se não se despacham a fazer os dois últimos, arrisca-se a serem uma mistura de representação à «Oliveira», com adolescentes com rugas e cabelos brancos à la 90210, com efeitos e cenas de acção dignas dum filme do Bruckheimer!

Quinceañera

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É a segunda vez em muito pouco tempo que deparo-me com determinada situação em cenas de ficção. Primeiro foi no Scrubs, agora aqui. A situação é a de ser possível engravidar uma mulher mesmo sem haver penetração. Para tal basta que os «nadadores» consigam ter um relativo acesso à... pooois! Ao que parece os palerminhas são bastante focados e ainda conseguem fazer parte do caminho estando fora da...

Ok, mudando de assunto.

É um filme indie que trata da situação de uma jovem moçoila de 14 anos que se viu desalojada por ter engravidado sem ter exactamente feito grande coisa. Encontra refúgio em casa de um tio-avô. Um doce de pessoa que também já tinha aberto as suas portas ao gay da família. Lá, encontrará aceitação e carinho.

É uma história simpática que mostra o quão idiota conseguem ser certas famílias agarradas a ideologias já bastante retrógadas.

Goal II: Living the Dream

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Será que até ESTES têm a conversa de to be continueds?!?!?!?!

Não que tenha grande história. A Muñez (ainda não é desta que aprendo o nome do actor) continua a acontecer-lhe tudo o que de cliché pode acontecer a um jogador: vai para um clube maior; marca logo golos a sair do banco; a fama sobe-lhe à cabeça; a esposa está infeliz; o gajo é parvo com o agente e despede-o; substitui o melhor amigo na equipa e este tem ciúmes; a estreia como titular corre-lhe mal porque é cedo demais; é confrontado pelo meio-irmão que não sabia ter, descobrindo que a mãe ainda está viva; a esposa está por Inglaterra; gajas metem-se com ele; lesiona-se de forma estúpida; mete-se em encrencas com os paparazzi e vai preso; yadda yadda yadda...

As cenas de futebol continuam fixes. E muitas estrelas continuam a aparecer. O plantel do Real estava lá em peso. Apareceu pessoal do Arsenal, Valência, Lyon e Barça. Maior parte eram cenas de futebol de jogos reais mas muitos gajos apareceram em festas e no balneário. Viu-se o Deco ao início e o Tiago faz uma falta que dá golo e mete o Real na final da Liga dos Campeões.

CURIOSIDADES FUTEBOLÍSTICAS:
- Beckham é que marca o golo da vitória(!) do Real no último minuto da final da Liga dos Campeões, não foi nenhum dos personagens dos filme, que até marcam os outros dois.
- Um onze do Real, em certas alturas do filme, incluíam jogadores como Beckham, Zidane, Robinho, Raul, Ronaldo, Júlio Batista, Guti e o nosso personagem principal que é cada vez mais avançado que médio.
Bem, se a equipa do Newcastle no outro filme era ofensiva, então esta!...
Em defesa do treinador, até tinha o Gravesen na equipa, por isso o meio campo estaria certamente resguardado.

Reno 911: Miami!

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E, para desenjoar um pouco de toda a cena não-em-inglês que tenho andado a ver, temos a comédia mais estúpida dos últimos tempos.

Reno 911! é uma série com algum sucesso, aparentemente. Ao que parece, é uma espécie de COPS, só que a gozar, e a seguir os piores polícias do mundo. Seres especialmente incompetentes que, como o chefe diz: «São as pessoas mais estúpidas do mundo sem serem legalmente deficiente mentais.»

Neste filme, toda a troupe é convidada para o congresso de polícias que ocorre em Miami. Enquanto lá, dá-se um atentado terrorista e todos os polícias ficam sequestrados no hotel pois foram contaminados com um vírus mortífero extremamente contagioso. Cabe a estes palermas preservar a segurança da cidade.

Ui!

Les Fils du Vent

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Estes franceses realmente têm umas pancadas. Insistirem em fazer rap ainda vá que não vá, mas fazerem filmes no meio de Banguecoque de gajos aos pulos de prédio em prédio, enquanto fogem de Yakuza armados com uzis!!.... Vai lá, vai!

Problema deste filme: pulular não basta.

A história envolve um irmão e uma irmã demasiado chegados; um grupo de marialvas que, lá está, pululam; a referida Yakuza; uns chineses desonrosos e desonrados; uma paixoneta entre a irmã e um jovem francês de ascendência africana; objectivos nobres de ensinar probres criancinhas a melhor pulularem; a missão dum jovem francês de ascendência asiática que falava com o (falecido) avô; pulos e um pouquito de porrada.

Muito confuso, pois é difícil arranjar uma história que ligue tudo isto.

UPDATE: Após protestos de pessoas por demais insistentes, foi corrigido este post pois, ao que parece, «pulular» não quer exactamente dizer aquilo que quero dizer e, embora «pulular» seja um verbo infinitamente mais engraçado, fui proibido de o usar quando tenciono falar em alguém ou algo aos saltinhos ridículos.

Tarde Demais

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Suponho que não ajuda ter visto este filme aos bocados. Ter feito uma pausa para jantar. Mais uma ou outra para estar na conversa. Não ajudará que tenha «visto» a última meia hora de filme enquanto escolhia umas cartas para um baralho dum jogo específico.

Em minha defesa, também não ajuda o facto deste filme ser secante.